11 agosto, 2009
21 julho, 2009
Piadas de bom gosto
Bom, como uma boa aprendiz, eu to aprendendo o valor do humor negro e perdendo meu coração a cada segundo aqi nesse blog inutil. kkkkkkkk² tuudo sua culpa Fagueneia!
mais ta ai, mais algumas piadinhas de humor negro. HAHA³
Pesagem
Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:- Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.
Virgem?
A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota.Astróloga: E aí, doutor? Virgem?
Médico: Não, não. Câncer.
Na casa dos canibais
- Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?
- Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai.
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Eo bambu ?
Lembrei dessa PERFEITA piada, na escola hoje, não tinha quase ninguém na escola, primeiro dia de aula voltando das ferias. ou seja eu rii mtt, é um tanto velhinha, mais o Silvio Santos ficou de cara/FATOO. boom ai está!
16 julho, 2009
Acabaram com a festa do Obama
Clique na imagem para amplia-lá
- ée dá pra ver quem manda na sua ksa ein neguiin, kkkk²
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Caipiras
Boom eu quero dá um crédito aos bons cumpadis caipiras ;D'
A mocinha abre a porta da fazenda e encontra o vizinho. - Meu pai não está em casa, mas eu já sei por que o senhor veio, e eu mesmo posso tratar disso. O senhor quer que nosso touro vá montar suas vacas. Meu pai cobra 200 reais por dia.
- Bem, não é isso que eu quero - responde o vizinho.
A moça continua: - Nós temos um touro que está apenas começando a cruzar. Ele ainda não foi testado geneticamente, mas é muito bom.
Meu pai cobra 100 reais por dia.
- Mas não é isso que eu quero - responde o vizinho.
Meu pai cobra 100 reais por dia.
- Mas não é isso que eu quero - responde o vizinho.
- Bem, nós também temos um touro velho no pasto do fundo. Ele ainda dá conta do recado mas é muito bravo. Se o senhor conseguir pegá-lo, pode levá-lo, meu pai cobra só 50 reais.
- Eu não vim por isso - explica o vizinho
- Eu vim conversar com seu pai porque seu irmão Bastião deixou minha filha grávida!
- Ah, nesse caso o senhor vai ter que esperar meu pai mesmo. Eu não sei quanto ele cobra pelo Bastião.
Um professor de uma escola rural estava de saco cheio da burrice de um dos seus alunos. Um dia não agüentou e apelou:
- Diga-me uma coisa: você quer ser um burro grande ou um burro pequeno?
- E o menino: - Uai, eu?... eu quero é sê um burro do tamanho do sinhô, fessô!
O caipira encontrou o padre que estava indignado, olhando para as fotos de uma revista masculina. Perguntado do motivo de tal aborrecimento, o padre respondeu:
- Meu filho, as pessoas estão perdendo toda a vergonha com essa história de NUDÊS?
Sem entender direito o motivo, o caipira respondeu:
-Mais eu acho inte mió esse negoço, seu padre! É mió ansim. O padre estranhando a resposta, perguntou:
-Mas, meu filho, o que tem de bom nisso? É uma sem-vergonhice!
-E o caipira: Uai! Se é coisa sem-vergonha, é mió NU DÊIS do que NU NOSSO, né não?
14 julho, 2009
Cara de cotoca .
Hii galera, meu amiigo desocupado está sem poder postar por uns tempo e então me deu essa responsabilidade que vamos combinar é massa, pra uma desocupada que nem eu ;]]'
kkk³ boom Dhaiany Oliveira no comando, apenas como estágiaria . não esqueçam de comentar !
Veey morri qndo eu vii esse projeto de trocinho, na verdade uma COTOCA.
05 julho, 2009
Dj MD
ÔpáH! hoje tô aqui pra dar uma força a um gay parceiro meu, Mauricio, conhecido por Dj MD, e gostaria de divulgar seu trabalho!
seu msn é djmdproducoes@hotmail.com
perfil no orkut é
DJ MD ♪ '
Alguns trabalhos dele aqui
o cara é de confiança e quem estiver a procura de um Dj pode chamá-lo que o rock ta garantido ;)
Leia mais...
Voltei
Bom, peço desculpas por não ter postado esses últimos dias, mas é que foi meu aniversário ontem 04/07, e como era uma data nada especial, eu fiquei durmindo curtindo para não aproveitar tal data..
Mas voltamos com nada tudo para a tristesa alegria de vocês, e para comemorar, uma lista de palavras sábias do nosso velho deitado, e também aviso que descobri depois de quase 7 meses de blog, como postar colorido *--*
Sem mais delongas, segue a postagem:
Sabedorias populares
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Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém
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Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém
já viu mulher satisfeita ?. . .
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Se você está se sentindo sozinho.... achando que
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Se você está se sentindo sozinho.... achando que
ninguém liga para você ...... atrase um pagamento!!!
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o
importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem
cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha,
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha,
entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda;
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim
da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar
um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao
meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer,
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer,
pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres
ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba.
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba.
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou
a primeira.
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o
trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e
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' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e
morre mentindo'. 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'
02 julho, 2009
Propaganda Skol ( amizade )
Para mim uma das melhores propaganda elaboradas que falam sobre amizade, pior que tenho que admitir que é verdade =D
01 julho, 2009
Sexóloga tolerância zero!!
Sexo…todo mundo tem muita dúvida sobre isso, até mesmo os adultos.Muitos mistérios, muitas curiosidades…O profissional do sexo pode te explicar tudo, mas torça pra não pegar uma debochada como essa abaixo:
SEGUE PERGUNTAS E RESPOSTAS DE UMA SEXÓLOGA EM TPM…
1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’
7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável. Leia mais...
XXX Kids!! Censurado??
Vocês já devem ter visto muito, sátiras de filmes de ação, de gangster, de super heróis, etc…Mas já viram de filme Adulto?? É, hoje em dia fazem de tudo….
Era uma vez, um rapaz que assistia muitos filmes adultos.Resolveu casar, continuou com seu hobby…em seguida teve um bacura!! Pensou em parar com seu vício….mas passou, achou melhor adaptar…eis o resultado!
O que é sacanagem...
Sacanagem é doar leito em pó para o Nordeste;
Sacanagem é o mudinho estar cagando e o ceguinho chegar pra mijar;
Sacanagem é colocar o cego numa sala redonda e mandar ele sentar no canto;
Sacanagem é ninguém ver Chaves na Somália! Porque passa depois do almoço;
Sacanagem é Somaliano tomar banho de braços abertos pra não descer pelo ralo;
Sacanagem é pedir pro Lula fazer Hang Loose.
Sacanagem é levar cego em cinema;
Sacanagem é dar um patinete de presente de aniversário para um cadeirante;
Sacanagem é você tocar a campainha na casa de uma vidente e ela atenter “Quem é?”
Sacanagem é a minhoca cair no macarrao e pensar: SURUBA!
Sacanagem é receber sexo oral de uma canibal;
Sacanagem é o circo pegar fogo e os bombeiros de greve ;
Sacanagem é sua esposa estar grávida e vc ter feito vasectomia
a 2 anos atrás;
Sacanageméabarradeespaçonãofuncionar!
Sacanagem é o Cavalo, que no desfile de 7 de setembro passa cagando e andando e ainda é aplaudido;
Sacanagem é dar Biotônico para um mendigo.
Sacanagem é mulher depilar com cera quente, pinçar a sobrancelha, colocar botox, colocar piercing, optar por parto normal, lipoescultura, e falar que não quer dar o Cu porquê dói!
Sacanagem é você ter lido toda essa merda, e não comentar ;
29 junho, 2009
Padre safado
Mocinha: Padre, o Luciano é um Filho da Puta!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
Padre: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!! ! !!!.
28 junho, 2009
Como irritar seu professor
[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua duvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espriguissando"
[2] ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"
[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?
[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula
[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente
[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?
[7] minta o maximo que puder para a seu professor
[8] corra atras do seu professor feito um cachorro sem dono
[9] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"
[10] finja ter mais de 70 anos
[11] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o q?"
[12] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou
[13] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"
[14] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho
[15] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Quemem Ta falando?!
[16] Quando estiver tendo Prova Diga" Alguem me passa Cola?! se o professor Brigar Diga "Nossa nom pode mais nem colar a folha "
[17] quando o professor estiver escrevendo na losa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção
Para o pessoal da minha sala 1ºE podem se preparar que vocês verão isso acontecer na sala =D
27 junho, 2009
25 junho, 2009
23 junho, 2009
21 junho, 2009
10 coisas para se fazer em um banheiro Público
1 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.
5 – Após sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.
8 – Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.
9 – Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.
E por último, mas não menos importante…
10 – Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
Podem me xingar
Você deve estra se perguntando o porquê do nome desse post…
Oras, é que eu prevejo que muita gente vai se sentir ofendida, ou vai achar que esse humor negro passou dos limites, mas não estou nem aí, o Psycholoco é em base um Blog insâno onde damos valor ao mais cruel Humor negro e por isso eu não poderia deixar de postar a seguinte montagem que encontrei navegando pela internet…
HAHAHAHAHA Eu ri muito, e sim minha ida para o inferno já está garantida ;D
15 junho, 2009
30 coisas que um Homem pelado não quer ouvir
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
14 junho, 2009
Piada #6
Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio.
Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa, com cadeira de rodas e meigamente falou:
- Ninguém nunca me abraçou.
Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha e esta voltou radiante para casa.
Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz:
- Ninguém nunca me beijou.
Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente e ela volta para casa mais radiante ainda.
Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz:
- Ninguém nunca me fudeu...
Nesse instante, o homem pegou a mocinha... agarrou-a com força, tomou-a em seus braços, deitou-a no chão e a atirou no meio do rio com a sua cadeira de rodas. Então ele sorriu para a mocinha e disse:
- Pronto, agora você tá fudida!
13 junho, 2009
12 junho, 2009
Mais Humor Negro :)
O que tem 10 pernas e não anda?
R: 5 paraplégicos
Porque preto fede?
R: Para cego também poder ser racista
O que entra pela porta e sai pela janela?
R: Isabela Nardoni
Qual a diferença pro preto e o cancêr?
R: O câncer evolui
Porque o Kinder Ovo é Branco por dentro e preto por fora?
R: porque se fosse preto por dentro, ia roubar a surpresa que vem dentro
Falando sobre sexo
Sempre achei esse programa uma porcaria, mas quando eu liguei pela primeira vez a tv, pronto para assistir tal programa, também dei de cara com essa frase, e acreditem em mim, minha reação foi a mesma (Oo)
Humor Negro *-*
Sei que não vou para o céu, então, vamos rir um pouco da desgraça alheia *_*
VéyY, quando eu vi essa imagem, não contive as gargalhadas =D
Sem mais delongas, segue a imagem:
10 junho, 2009
07 junho, 2009
Piadas
*Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
*Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
*A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...
04 junho, 2009
Humor Negro
Devido ao 'sucesso' que as postagens de Humor Negro fazem nessa budega, irei criar um mega post, com o tema citado..
Espero que gostem e se não gostarem, foda-se >.<'
Como bom apreciador do humor negro, vou fazer uma seqüencia da postagem anterior, e vou postar algumas coisas que incluem os somalianos e o humor negro…Futuramante pretendo postar piadas de deficientes, canibalismo e etc e etecetera, mas já prevejo que o povão vai ficar irritado…Só tenho uma coisa a declarar:
Viva o humor negro!
Sem mais delongas:
Piadas
P: Porque as farmácias da Somália quase não tem remédio?
R: Por que a maioria deles vem escrito: “Tomar após as refeições”!
P: Qual o animal mais rápido do mundo?
R: Uma galinha atravessando a Somália…
P: E o segundo mais rápido?
R: O somaliano atrás dela…
P: Porque a distribuição populacional da Somália é irregular?
R: Por que varia com o vento.
P: Sabe porque o somaliano só toma banho de braços abertos?
R: Para não descer pelo ralo.
P: Qual a última moda na Somália?
R: Rolex na cintura.
P: Como é que se faz para botar 100 somalianos dentro de um Fusca?
R: Joga um pedacinho de pão dentro dele.
P: E como se faz para botar 200 somalianos dentro de um Fusca?
R: Passa manteiga no pão.
P: O que os somalianos fazem para o vento não levá-los ?
R: Eles colocam uma moeda no bolso.
P: O que um somaliano faz com um pacote de Cream Craker?
R: Abre uma rede de supermercado.
Um garotinho somaliano pede pro Papai Noel:
- Eu quero ganhar uma bicicleta, Papai Noel!
E ele responde:
- Criança que não come direito não ganha presente de Natal.
E pra finalizar, irei provar que até o Google gosta de humor negro:
02 junho, 2009
Mussum + Zacarias = ?
Já imaginou uma mistura entre os comediantes Zacarias e Mussum? 
Pois bem, clique abaixo e descubra o resultado...
- [+ Medo] -
30 maio, 2009
Piada #5
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra loiira !
Lembrando que não tenho nada contra loiras...
Piada enviada pelo Mano Vitin (y)
29 maio, 2009
Ser fiél tem lá suas vantagens..
Um homem acorda com uma enorme ressaca, vira-se para o lado na cama e está um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
"Querido, deixei o teu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra o café à espera na mesa e pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, partiu os móveis e machucou o olho, ao bater na porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até a cama e quando te estava a tirar as calças para lhe dar banho, tu disseste:
"Não faças isso, moça, eu sou casado"....
26 maio, 2009
Frases de Banheiro
“Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga”
“Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso”
“Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água, e a água bate na bunda”
“A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial” (Encontrada no banheiro da USP)
“Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu for do centro!”
“Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu”
“Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!”
“Homem que fala fino, pode crer que caga grosso”
“Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga, mas aquela merda não afunda… “
“Aqui termina toda obra de um cozinheiro”
“Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO”
“O peido é o grito de liberdade da merda oprimida”
“Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar”
25 maio, 2009
24 maio, 2009
Piadas de Humor negro
O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
Você sabe porque os Somalianos não vão ganhar nada nesse Natal?
- Porque criança que não come, não ganha presentes!
Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!
O garotinha chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Errou!
- Uma bala!
- Errou de novo!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De
repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na
varanda, e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e
foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima
dela... não sobrou nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
E a piada na qual eu ri litros.. enviada pelo Mano Marlin:
O filho pergunta prá mãe:
- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?
- Nada! Você tem câncer!
23 maio, 2009
Como superar um corte..
Aí embaixo vocês verão algumas dicas para superar um toco e deixar as minas no sapato.
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já
está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.(nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Garota de Programa? (Matou a pau!)….
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!)
Homem: Ainda bem que você me avisou que trabalha como boqueteira.
22 maio, 2009
Tiozinho no Rebolation
Vai tirando o tiozinho, nem as meninas do Rebolation conseguiram acompanhar o Broder!
Esse é o rebolation dos Bródis
Gladiador - Eu Quero A Minha Bola
Minumus segue sua jornada atrás da bola do Papai Noel, enquanto o viadinho do seu irmão quer uma boneca. Bêbado e confuso (pois não sabe se é natal ou Cosme e Damião), ele vai encontrar a felicidade nos campos de futebol de Roma.
20 maio, 2009
Como construir um helicóptero
Nesse post, irei mostrar como construir um lindo helicóptero Huey Hog chopper, na escala 1:48. Será necessário uma faca de modelagem, cola para plástico, além de tinta e adesivos para a colagem na fuselagem. O resultado será esse:
Vamos lá, serão 14 passos ilustrados e detalhados:
01 – Corte duas metades do corpo do helicóptero (fig.1 e fig. 2) da rede plástica A.
02 – Raspe as sobras de plástico das lâminas A, B, C, e D do helicóptero:
03 – Cole as duas metades do corpo do helicóptero (figuras 1 e 2):
04 – Remova com cuidado a sustentação plástica C do corpo ao dispositivo de entrada no conjunto da porta.
05 – Corte as janelas transparentes da sustentação (fig. 7).
06 – Cole a peça A no local apropriado A. Fixe no cockpit na fuselagem.
07 – Cole o conjunto A da porta no lado apropriado. As linhas no lado devem combinar.
08 – Remova a peça piloto B dos calços. Cole-a no assento B. Limpe os excessos de plástico. Cole o conjunto na cabine do piloto.
09 – Una o conjunto do rotor (fig. 5 e 9) ao alto da fizelagem com a cola.
10 – Após ter fixado as janelas (fig. 11, 12, 13 ,14 e 15) ao corpo, cole a engrenagem de aterrisagem ao fundo do helicóptero.
11 – Fixe o conjunto de hélice principal no entalhe 3 no alto do helicóptero. Se desejar movimento realístico, não cole as hélices. Isto permitirá que girem livremente.
12 – Aplique o adesivo A como mostra o diagrama C.
13 – Decore o helicóptero com as tintas que vieram incluídas. Sugestões estão incluídas na embalagem.
14 – Parabéns! Seu Huey Hog chopper está pronto!
19 maio, 2009
Vontade de falar...
Existem certas coisas que eu tenho vontade de falar/perguntar e talvez nunca vou poder, tipo:
“Iow Willy!” Para o Ronaldo Fenômeno.
“E o senhor acha legal fazer os outros pensarem que vão ficar ricos com a Tele Sena?” Para o Silvio Santos.
“Pô, tu traiu o movimento Playboy, irmão!” Pro Dado Dolabela.
“Quando é que você vai parar de fazer isso?” Para o Galvão Bueno.
“E você acha legal ser assim?” Pro Richarlyson.
“A senhora tem orgulho da sua filha?” Pra mãe da Carla Perez.
“Por que você num vai morar no Marrocos e vira muçulmano?” Para o Fábio Jr.
“Alienígena não existe, para com isso!” Pro Steven Spielberg.
“Sabe o que você faz com essa droga desse Playstation?” Pro Yude e Priscila.
“Você acha certo fazer isso? E ainda vender?” Pra Joelma do Calypso.
“O que que está escrito na sua carteira de trabalho? Desocupada profissional?” Pra Sônia Abrão
“O deputado que tem castelo e ainda teimam em chamar você de rei.” Pro Roberto Carlos.
“Se você gostasse mesmo do povo, ia parar de fazer esse programa.” Pro Datena.
“O senhor bebe pra fazer discurso?” Para o Lula.
“Você não tem mais o que fazer da vida, ao invés de ficar escrevendo idiotice?” Para o Dono do blog.
“Você acha engraçado fazer isso?” Para o Dono do Blog.
” Você realmente encontrou alguma ligação entre a foto do Post e o conteúdo do mesmo?”
Para os leitores do Blog.
“Porque você não vai comentar nesse Post?” Para os leitores do Blog.
17 maio, 2009
16 maio, 2009
Piada #4
Piada bem velha, mas mesmo assim eu continuo rindo dela =D
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp ao garçom. Logo o garçom coloca à sua frente uma caneca imensa.
- Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta o hóspede.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado. - respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso!
E mandou pra dentro de novo. A figura, já torta, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada..enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão! Leia mais...
13 maio, 2009
Velho deitado ( sobre dinheiro )
O Velho Deitado já foi apresentado a todos, então nem tenho muito o que explicar. Pois bem, fiquei pensando de quanto em quanto tempo ele deveria aparecer no Psycholoco para trazer até nós suas frases de sabedoria…
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.” (Homer Simpson)
Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei. (Adãzinho)
Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito
Existem dois problemas que corrompem a humanidade, o dinheiro e o que se pode comprar com ele.
Os únicos que pensam mais em dinheiro do que os ricos são os pobres.
Há várias coisas mais importantes que o dinheiro. Mas custam tanto!
Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã.
Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá. (dinheiro? onde? Ester egg?)
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Falta de dinheiro é dor que só o dinheiro cura.
O dinheiro não é tudo na vida. E geralmente, nem o suficiente.
O Velho Deitado escrevendo sobre dinheiro é como padre falando sobre sexo.
“O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.” (Tom Jobim)
E para finalizar:
Como diria o Edir Macedo: “Templo é dinheiro!” Leia mais...
10 maio, 2009
Homenagem ao dia das Mães
Tudo o que sempre necessitei saber,
aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"porque eu tô dizendo que é assim, acabou, e ponto final!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!"
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!"
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
"Tá pensando que você nasceu de família rica, éh?"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"Fecha a boca e come!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"Você vai ficar aí sentado até comer tudo"
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom."
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"Me responda de novo e lhe arrebento os dentes!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"Eu te ajeito nem que seja na pancada!"
Obrigado, Mamãe!!
Homenagem ao Tchubas á todas as mães do Brasil =D Leia mais...
06 maio, 2009
Velho Deitado
Sabem aquele conhecimento universal, que vai atravessando os anos? (ui.)
Pois é, vou lhes apresentar o Grande responsável por todas essas frases famosas que vocês já ouviram:
Quem ri por último é porque tem net discada.
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
A fortuna faz amigos. A desgraça prova que eles existem.
Tudo na vida passa, até a uva passa.Tudo na vida muda, até a surda muda. (lol, wtf!?)
Como diriam os crentes, “Templo é dinheiro”.
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Pau que nasce torto mija fora do pinico.
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
Quem não tem cão não gasta dinheiro com veterinário.
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer outro dia.
Depois da tempestade… o trânsito pára!
Quem ri por último ou é surdo, ou retardado!
Antes tarde do que mais tarde.
Devo. Não pago. Nego enquanto puder.
O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!
Espero que gostem do Sr. ali de cima, ele vai começar a frenquentar essa joça. ;D
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