As ultimas notícias do mundo vegetal fresquinhas pra você terminar a semana bem informado:
Maçã agride humano em programa de culinária.
Família é contra o namoro entre 2 adolecentes vegetais!
Pastor tomate e seu rebanho de couve ovelhas em uma fazenda em Batatais.
Menino laranja tentando suicídio após perder seus pais em uma colheita.
Laranjas são forçadas a trabalho escravo em fábricas clandestinas de suco.
Leia mais...
Em Lisboa
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português.
Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em
sua residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá,
em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de
carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que
você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O
ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só
custou 90..., entendeu? - Sim.
Em Brasilia.
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o
para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas
para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis,
campo de futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o
português não
acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não...
Veja alguns flagras inusitados de msn:
( a frase acima significa 'eu tenho que ir agora )
Hoje irei postar alguns 'desmotivados' , que catei do Desmotivado.com e espero que curtam =D
(( clique nas imagens para aumentar ))
Vejam a seguir mais uma lista de coisas para se fazer em certos lugares,
Coisas para se fazer em um Supermercado:
Depois quando eu falo que tenho amigos gay's, ninguem acredita.. "/
(Clique na imagem para ampliá-la)
Tenho que admitir que esses vândalos camaradas aqui das redondezas tem criatividade ^^
olhem aew o que eles fizeram numa placa daqui:
As tirinhas do 'Cyanide and Happiness' ganharam espaço em videos, confiram :
Peço aos poucos Filhos da P* leitores desse blog, que ao verem as postagens, que comentem, dizendo se acharam bom, ou ruim, para que eu possa ir melhorando essa budega, pois é mó chato eu vir aqui todo dia, e só ver '0 comentários'
pow, dêem uma forcinha aew, Valew galera (y)
Duas crianças, na qual eu ri muito delas, notem a risada maligna do bebê após morder o dedo do irmão =D
Hoje, resolvi que iria por algo que fizesse o leitor refletir:
AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove
meses de vida quer sair de um lugar em que
tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem
que não lhe interessa, que é interpretada pelo
homem como se estivesse "se fazendo de
difícil".
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher
que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
PARA RIR....
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem.
REFLITAM!!!!
A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora, inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem…………
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!
catei do Xumbrega's =D
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra..
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era resolvê-la definitivamente.
Provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é ?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo ?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro ?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago ?
- Trago Lança Perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é ?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos ?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra..
- Quem é ?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus ?
-Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas ?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas ?
- POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
Piada que meu amigo boiola Markim me mandou... :
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita'
Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
-Deus seja louvado, tem até shampoo
Bom, primeiramente já aviso que esse vídeo é bem velho, mas irei postar primeiramente para quem não viu, e segundo, porque foi a Priscila Degasperi que me mostrou esse vídeo, e pra mostrar que ainda lembro dessa lambisgóia menina que me infernizou alegrou durante um ano, vou postar ele..
Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???
Hoje, enquanto eu lia meus e-mails, resolvi dar uma lida nessas mensagens que o pessoal envia pra todos, coisa rara, pois axo isso um saco, quando me surpreendi com uma mensagem dizendo que deputados foram seqüestrados, segue abaixo a mensagem original.. :
"Assunto: SEQUESTRO
Pessoal!!!
Vocês sabem que eu não costumo passar mensagens de alarde, mas essa merece toda nossa atenção, pois toda sociedade brasileira tem de solidarizar.
Um 'Comando Guerrilheiro' seqüestrou um grupo de 20 deputados brasileiros e
estão solicitando R$ 10.000.000,00 (dez milhões de reais) para sua
libertação. Avisaram que, caso não seja pago o resgate em 24 horas, vão
banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !!!
Até agora conseguimos:
- 580 litros de gasolina aditivada;
- 320 litros de gasolina Premium;
- 125 litros de óleo diesel;
- 175 litros de gasolina convencional;
- 038 caixas de fósforos;
- 021 isqueiros.
*Não mandem álcool, pois ja temos bastante. Aceita-se também botijões de
gás.
*Se você apagar esta mensagem, não tem coração...
Por favor, leia e repasse. Cumpra o seu papel na sociedade!!! "
Confesso que dessa mensagem eu ri muito, e resolvi repassar para vocês xD
No site Josh Hosler você pode facilmente encontrar qual a música que mais tocou no dia do seu aniversário! Que coisa bizarra…
Se você nasceu na decada de 90 ta arriscado da sua mãe ter escutado no hospital Spice Girls ou Backstreet Boys por exemplo, já pensou!? hhaha
Curioso para saber qual a sua música? Vamos lá! Clique no mês do seu aniversário e depois comente no post para a gente saber ou tirar um sarro caso seja o YMCA…
Janeiro
Fevereiro
Março
Abril
Maio
Junho
Julho
Agosto
Setembro
Outubro
Novembro
Dezembro
Siga os passos e nos informe sua música de nascimento, to curioso..
1°- Zumbi só morre com tiro na cabeça seu animal, não adianta atirar no peito, é na CABEÇA!!
2°- Zumbi bom é zumbi morto, ou seja, se seu parente for um zumbi, FODA-SE, mate-o, killa ele, por que ele não vai hesitar em comer você!
3°- Se quem estiver andando com você for mordido, MATE-O, a pessoa vai virar zumbi e vai quere te matar, só no Resident Evil que tem a cura, e olha que ela mal funciona!
4°- Você tem arma de fogo? Se tiver é meio bom, se não tiver, ce tá fudido!!
5°- Você tem arma de fogo mas não sabe atirar?? IMBECIL, se você não sabe dar um head shot, ce tá fudido !!
6°- Tente achar alguma arma que seja afiada o suficiente para arrancar a cabeça de um zumbi, assista os filmes do Jason, ele sempre acha alguma coisa que qualquer um tem em casa que consiga arrancar a sua cabeça !!
7°- Você tem carro? Se tiver é muito bom !!
8° - Você tem suprimentos?? Se tiver é bom, se tiver um pouco é meio bom, se não tiver, ce tá fudido!!
8°.1 - Se você tem que dividir o suprimento com alguém, mate a pessoa para o suprimento se esgotar mais devagar.
9° - Você tem onde ficar? Se tiver é bom, se não tiver é bom que tenha carro, se você não tem carro também, ce tá mais que fudido!
9°.1 - Tente arrumar tijolos e cimento para erguer um muro bem alto!!
10° - Não tente bancar o héroi, se alguém está se fudendo, deixe que se foda, sempre que alguém tenta ajudar acaba morrendo, ponha na sua cabeça : antes ele do que eu !!!
11° - NUNCA, EM HIPÓTESE ALGUMA, ao ouvir um barulho abra a porta, fique de camper com sua arma e espera caladinho !!
11°.1 - Quando o que provocou o barulho passar pela porta, MATE, depois você confere se é zumbi mesmo ou é seu amigo !!
11°.2 - Se você que provocou o barulho, não bata na porta, não de um de zumbi, comece a falar que PI=3.14, que 3x3 = 9 por que zumbis não sabem matemática, então a pessoa que estará de camper não vai te matar !!!
11°.3 - Mesmo que a pessoa demonstre sinais que não é um zumbi, mate mesmo assim, se ele quer entrar é porquê está correndo de algo, mate-o e forneça a carne dele de comida para os zumbis para eles não te enxerem o saco.
11°.4 - É meu filho, se você que provocou o barulho, ce tá fudido!!
12° - Nunca tente traçar a mocinha gostosinha, você vai ficar mal visto e vai morrer, é sempre assim, fique na mão mesmo que é mais seguro!!
13° - Esqueça celular, internet, quem comanda essas redes sempre da um de cuzão e tira o sinal do ar só pra ferrar com a galera !!
14° - ITEM FUNDAMENTAL : Se você não é protagonista, ce ta muito fudido, resumindo, você não vai terminar o filme vivo!! se você for figurante você leu isso tudo atoa, por que seu destino está traçado. DEAD x.x
15° - Revista PLAYBOY? Esqueça, nunca mais vai ter a edição do mês..
Se você seguir essas dicas, sendo protagonista, você vai viver!! E no final do filme é que se come a mocinha !!
eh...
Figurante? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ce ta fudido!
Ontem eu fui no banco pagar duas contas vencidas. Ir no banco é algo bem raro pra mim, que sempre utilizo internet banking. Bom, estava lá na fila do caixa, com esse calor infernal, e o pessoal da manutenção pelo jeito estava fazendo reparos no ar condicionado, que estava desligado. Ou seja, como a bunda sua no calor né? Tinha até altas jailbaits quase peladas e tem hora que é meio tenso, impossível de não olhar.
Bom, voltando à prisão.. Eu estava na fila, longa por sinal, e tinha uma velha gorda maldita filha da puta na minha frente. A velha começou a dar chilique dizendo que tinham roubado o dinheiro de dentro da bolsa dela, que ela iria pagar o aluguel ali agora, e se não pagasse iria ser despejada. Já formou aquela rodinha em volta da tia, que começou a chorar. Até ai tudo bem, vai saber se ela não esqueceu a grana em casa, ou ela é louca bipolar, ou sei lá. O problema é que a vagabunda ogra começou a dizer que EU tinha roubado! Geral que estava em volta começou a me apontar, quando chegou dois seguranças me seguraram com um mata leão, e outro na minha frente com a arma em punho. Porra! Sou bandido agora caralho? Dai Me levaram pra uma salinha sem janela e começaram a fazer pressão pra eu devolver a merda do dinheiro da velha. Já sou cliente do BB há mais de anos, e os caras achando que eu sou bandido!
Pedi pra eles olharem nas câmeras, voltaram depois de 20min confirmando que eu tinha roubado mesmo. PUTA MERDA. Nisso chegou 2 PMs e um P2 que era parente da velha. Me deram 2 tapas ali mesmo, me algemaram, e me prenderam por flagrante. Quando eu estava entrando no camburão com todo mundo do banco aplaudindo minha prisão, o despertador tocou, eram 6h da manhã, precisava acordar pra ir trabalhar.
Fica ai a indignação de todos que leram e se sentiram estupidamente putos chateados por serem enganados
Se você caiu, deixe um comentário.
Você jogava Super Mario World? Se matava para passar daquelas fases que o mapa ia andando, que você tinha que ser rápido e tudo mais? Pois é, sempre tem um cara que descobre como simplificar tudo.
E não é que ele passou das duas fases sem nem encostar no controle?
Vídeo que demonstra que até no reino animal os gambé ( policiais ) atrapalham na diversão dos bandidos favelados caras que querem se divertir
Um dos vídeos mais vistos do Youtube! ultimamente.
OLD, porém, engraçado...
A Física do Petrefiolismo é um princípio africano (não grego como muitos pensam) que fala da fisiologia e do funcionamento do sistema imunológico do corpo das pessoas que vivem numa comunidade de um certo habitat. Segundo a psicóloga, física e ginecologista doutora Fábia Anônima (não confundir com o picaresto diabo), tudo isso pode ser, como não pode ser, o importante é a simpatia, principalmente em entrevistas de emprego. O petrefiolismo remete a um estado do ser baseado na sua estrutura molecular, por isso é chamado por alguns de petrefiolismo fisiológico, ou seja, a morfologia do ser é quem dita a dualidade deus-homem presente no estado de espírito das pessoas em que acham o “Céu” é aqui, que pode ser qualquer lugar, qualquer loja.
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSNs.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
Se cada um colocasse seus nomes seus amigos apareceriam de forma ordenada e você não teria que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que “Vendo Abadá em 3 x sem juros” é na verdade Francisco José ou “Te amo Pedro Henrique” é o MSN da Antônia do Carmo.
A verdade é que um nick vale mais que mil palavras. Quando ver nicks com os contextos abaixo você será capaz de conhecer um pouco da personalidade e estado de espírito do seu amiguinho..
"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi bala!!!" acabou de entrar:
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete". Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas.
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar:
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeeeeu!" ou "O Asa Arreia!" na época do carnaval..
"Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar:
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar:
Se está ocupada pra caralho, por que entrou, cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar, ela não vai resistir à janelinha azul piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.
"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar:
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado por elas.
"Mariazinha no banho" acabou de entrar:
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Mariazinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick "Mariazinha siriricando, cagando.. "
"VENDO ingressos da Calourada, Camarote Vip, ABADÁ, Ingresso da boite.." acabou de entrar:
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço publicitário.
"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar:
Sempre usa um provérbio,trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.
"Danny Bananinha" acabou de entrar:
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
"TO NEM Aí Pra vC! Baba Baby" acabou de entrar:
Típico nick de quem levou um pé na bunda, e utiliza essa frase pouco famosa pra dá uma indireta básica a "pessoa" fingindo que já esqueceu e que a fila andou!
Como eu ja disse na 1º postagem sobre o trabalho de Jeff Dunham, esse cara é simplesmente 'Tenso'..
Vejam a seguir mais um de seus trabalhos, Achmed: especial de Natal
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