30 julho, 2010
26 julho, 2010
Ausência
Bom, primeiramente quero vim explicar o motivo de minha ausência apesar que não devo satisfação a vocês, é que nessa final de semana, estava elaborando um rock de roqueiros ;)
então não tive tempo de postar muitas coisas, porém, foda-se estou aqui para postar algumas fotos para vocês terem idéia da desgraça que foi isso...
Nessa hora pensei.. "Agora fudeu... vai tudo pro blog =D
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22 julho, 2010
20 julho, 2010
19 julho, 2010
Palavras sábias de sabedoria de um velho sabido...
Depois de muito mas muito tempo mesmo nosso amigo, velho deitado, retorna com suas sábias frases que nos estimulam a sempre fazer o bem ao próximo...
Porém, nessa 1º edição de 2010, ele volta com um certo 'espírito de porco'
Confiram:
* Estatisticamente, 9 a cada 10 pessoas gostam de estupro coletivo.
* Eu tinha um meio irmão e duas meias irmãs… até que minha mãe enterrou eles e me tomou a motoserra.
* Eu tenho um corpinho de 16 anos de idade! Tá lá no meu freezer.
* Como colocar 20 bebês numa caixa de sapatos?
R: Liquidificador.
R: Liquidificador.
* O que é mais engraçado do que um bebê morto? R: Um bebê morto vestido de palhaço.
* Minha mulher sempre reclama que eu nunca dou atenção a ela. Ontem, então, esperando alguma recompensa, falei: “Você cortou o cabelo, amor? Tá diferente”. Ela ficou puta.
Nota mental: Nunca mais esquecer que ela está fazendo quimioterapia.
Nota mental: Nunca mais esquecer que ela está fazendo quimioterapia.
* Minha filha é tão obcecada por atenção!
Outro dia, disse que estava com câncer. Ontem, veio pra casa de cabeça raspada. Qualquer dia ela inventa que está morrendo.
Outro dia, disse que estava com câncer. Ontem, veio pra casa de cabeça raspada. Qualquer dia ela inventa que está morrendo.
* Qual o tamanho do sapato de uma crianca do teleton?
R: ARO 26
R: ARO 26
* Vocês sabiam que praticando canibalismo numa tribo inteira da Etiopia, se consome menos calorias que comendo um biscoito maizena?
* Eu não bato em meus filhos, só balanço meu cinto na direção deles… E de vez em quando pega.
* Certas mulheres deveriam apanhar regularmente, como gongos.
* Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas.
* Era uma vez, uma plantação de bocetas… Então um dia choveu pra caralho e fudeu tudo.
* Casa de ferreiro, pau no seu cu!
* Vida aos suicidas!
* O Carnaval no Iraque está bombando.
* World Trade Center: aqui só entra avião.
* Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.
* Sou incapaz de fazer mal a uma formiga. Bem que tentei, mas não entrava.(Eugênio Mohallen)
* Algumas pessoas matam. As outras pessoas se satisfazem lendo a notícia dos assassinatos. Millôr Fernandes
* Mulher é igual mosquito, só sossega com um tapa.
* Por que a menina caiu do balanço?
R: Porque ela não tinha braços.
R: Porque ela não tinha braços.
* Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!.
* Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
* Nunca tive problemas com drogas – só com a Polícia!
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Will Smith?
Tenho certeza que você não percebeu, mas haviam muitos famoso que se disfarçaram para ir para a Copa de 2010, vou ir revelando alguns para vocês reconhecerem..
17 julho, 2010
14 julho, 2010
Piada # 16
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-”Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!”
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- “Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!”
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-”Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!”
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- “Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!”
Quick Joke
Pq se usa a coleira no cachorro no pescoço e no macaco na cintura?
R: Para eles não fugirem
Piada # 15
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima… Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era ‘folhinha verde’ José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!
A moça enfiou a mão na cara do coitado! – FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal ‘folhinha verde’…
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das ‘garotas’, linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! – Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o ’segurança’ (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. – respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. – disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu…
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. – Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora… Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
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12 julho, 2010
Kaka Bad Boy
Depois das demonstrações de fúria durante alguns jogos da Copa, encontramos outro fatos em sua infância na qual influenciaram tais comportamentos durante adulto.. confiram:
- Na sua época rebelde, Kaká colocou um brinco na orelha. De pressão!
- Com raiva, Kaka falou “poxa” na frente de sua mãe.
- Na infância, quando Kaká ficava bravo, tomava toddynho de caixinha sem canudo!
- Kaká disse pro Dunga, se você for pro proximo jogo com esse casaco de Paquita eu vou jogar de meião da Xuxa.
- Uma vez na festa de aniversário do primo Kaká num ato de crueldade assoprou a vela do bolo antes do aniversariante.
- Uma vez o Kaká entrou no banho e lavou a cabeça com sabonete!
- Uma vez Kaká tomou coca cola no gargalo e colocou a garrafa de volta na geladeira.
- Num ato de violência incontida. Kaká fez cócegas na sua mãe.
- kaka Já namorou duas garotas ao mesmo tempo no the sims.
- O kaká é tão malvado que um dia ele desplugou o o pen drive sem a autorização de segurança!
- Kaká errou um gol e gritou: “Poxa vida! Que raiva, pessoal!
- Kaká vai no banheiro e depois não lava as mãos.
- Em dias de fúria, o maligno Kaká escova os dentes com a torneira aberta.
- Kaká demorou mais de 15 minutos no banho!
- Certo dia Kaká brigou com a sua mãe, e para mostrar sua revolta se trancou no quarto e não almoçou.
- Certa vez. Kaká enfurecido, escreveu com os dedos na poeira do carro do seu vizinho ‘lave-me’.
- Um dia Kaká mecheu seu leite e colocou a colher suja em cima da mesa
Bruno Facts..
1. Qual a diferença entre Ronaldo Fenômeno e Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Agora vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!
8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
10. Enquanto o Loco Abreu coloca, o Bruno enterra.
11. Em um carro onde está Bruno, Adriano e Vagner Love, quem está dirigindo? A polícia
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08 julho, 2010
Funkeiros... Tsc Tsc'
Para os bolados que acessam essa budega, não dizerem que não posto nada para eles, um post especial
com um video em um baile.. ao som de 'só pentada violenta'
aushushahshahsuhas
esses bolados --'
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05 julho, 2010
04 julho, 2010
virou homezin *-*
18 anos... jah pode ser preso heeim !
eu como amigo, desejo a voce tuudo de bom, que seus sonhos se realize e que você seja feliz e tenha mtts anos de vida pela frente, é claro... sem a bebida neah akspoaksopksa
agradeço por estar cmg todos esses anos, infelizmente o tempo não volta e restam só lembranças ;(
mais que com certeza fizeram diferença mlk !
eu te vi crescer cara *----------* kaspokspoks
seii de tudo que você passou, e em todos esses momentos eu estava presente te apoiando, e sempre vou apoiar não importa quão errado estiver, eu vou estar do seu lado pra te ajudar e dizer qual caminho e melhor seguir ! s2
da msm forma que você sempre esteve cmg, dos momentos mais tristes até os mais felizes ><.
daki pra frente as coisas vão se tornar mais dificeis, problemas irão surgir, maais não se preocupe é normal :D
e voocê é bem forte pra passar por cima, e msm que não tenha força é só me ligar ;) que eu compro seu barulho kasopkaops. amigos são pra essas coisas =D
intOm é isso brother, que você continue sempre sendo essa pessoa boa que você é, e que continue fazendo as pessoas rir com o blog.
boua sorte mlk, tamo junto s2
o que fica aqui são palavras de amigo, um amigo de verdade !
> marlon henrique
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