30 maio, 2009
Piada #5
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra loiira !
Lembrando que não tenho nada contra loiras...
Piada enviada pelo Mano Vitin (y)
29 maio, 2009
Ser fiél tem lá suas vantagens..
Um homem acorda com uma enorme ressaca, vira-se para o lado na cama e está um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
"Querido, deixei o teu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra o café à espera na mesa e pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, partiu os móveis e machucou o olho, ao bater na porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até a cama e quando te estava a tirar as calças para lhe dar banho, tu disseste:
"Não faças isso, moça, eu sou casado"....
26 maio, 2009
Frases de Banheiro
“Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga”
“Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso”
“Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água, e a água bate na bunda”
“A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial” (Encontrada no banheiro da USP)
“Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu for do centro!”
“Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu”
“Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!”
“Homem que fala fino, pode crer que caga grosso”
“Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga, mas aquela merda não afunda… “
“Aqui termina toda obra de um cozinheiro”
“Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO”
“O peido é o grito de liberdade da merda oprimida”
“Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar”
25 maio, 2009
24 maio, 2009
Piadas de Humor negro
O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
Você sabe porque os Somalianos não vão ganhar nada nesse Natal?
- Porque criança que não come, não ganha presentes!
Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!
O garotinha chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Errou!
- Uma bala!
- Errou de novo!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De
repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na
varanda, e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e
foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima
dela... não sobrou nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
E a piada na qual eu ri litros.. enviada pelo Mano Marlin:
O filho pergunta prá mãe:
- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?
- Nada! Você tem câncer!
23 maio, 2009
Como superar um corte..
Aí embaixo vocês verão algumas dicas para superar um toco e deixar as minas no sapato.
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já
está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.(nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Garota de Programa? (Matou a pau!)….
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!)
Homem: Ainda bem que você me avisou que trabalha como boqueteira.
22 maio, 2009
Tiozinho no Rebolation
Vai tirando o tiozinho, nem as meninas do Rebolation conseguiram acompanhar o Broder!
Esse é o rebolation dos Bródis
Gladiador - Eu Quero A Minha Bola
Minumus segue sua jornada atrás da bola do Papai Noel, enquanto o viadinho do seu irmão quer uma boneca. Bêbado e confuso (pois não sabe se é natal ou Cosme e Damião), ele vai encontrar a felicidade nos campos de futebol de Roma.
20 maio, 2009
Como construir um helicóptero
Nesse post, irei mostrar como construir um lindo helicóptero Huey Hog chopper, na escala 1:48. Será necessário uma faca de modelagem, cola para plástico, além de tinta e adesivos para a colagem na fuselagem. O resultado será esse:
Vamos lá, serão 14 passos ilustrados e detalhados:
01 – Corte duas metades do corpo do helicóptero (fig.1 e fig. 2) da rede plástica A.
02 – Raspe as sobras de plástico das lâminas A, B, C, e D do helicóptero:
03 – Cole as duas metades do corpo do helicóptero (figuras 1 e 2):
04 – Remova com cuidado a sustentação plástica C do corpo ao dispositivo de entrada no conjunto da porta.
05 – Corte as janelas transparentes da sustentação (fig. 7).
06 – Cole a peça A no local apropriado A. Fixe no cockpit na fuselagem.
07 – Cole o conjunto A da porta no lado apropriado. As linhas no lado devem combinar.
08 – Remova a peça piloto B dos calços. Cole-a no assento B. Limpe os excessos de plástico. Cole o conjunto na cabine do piloto.
09 – Una o conjunto do rotor (fig. 5 e 9) ao alto da fizelagem com a cola.
10 – Após ter fixado as janelas (fig. 11, 12, 13 ,14 e 15) ao corpo, cole a engrenagem de aterrisagem ao fundo do helicóptero.
11 – Fixe o conjunto de hélice principal no entalhe 3 no alto do helicóptero. Se desejar movimento realístico, não cole as hélices. Isto permitirá que girem livremente.
12 – Aplique o adesivo A como mostra o diagrama C.
13 – Decore o helicóptero com as tintas que vieram incluídas. Sugestões estão incluídas na embalagem.
14 – Parabéns! Seu Huey Hog chopper está pronto!
19 maio, 2009
Vontade de falar...
Existem certas coisas que eu tenho vontade de falar/perguntar e talvez nunca vou poder, tipo:
“Iow Willy!” Para o Ronaldo Fenômeno.
“E o senhor acha legal fazer os outros pensarem que vão ficar ricos com a Tele Sena?” Para o Silvio Santos.
“Pô, tu traiu o movimento Playboy, irmão!” Pro Dado Dolabela.
“Quando é que você vai parar de fazer isso?” Para o Galvão Bueno.
“E você acha legal ser assim?” Pro Richarlyson.
“A senhora tem orgulho da sua filha?” Pra mãe da Carla Perez.
“Por que você num vai morar no Marrocos e vira muçulmano?” Para o Fábio Jr.
“Alienígena não existe, para com isso!” Pro Steven Spielberg.
“Sabe o que você faz com essa droga desse Playstation?” Pro Yude e Priscila.
“Você acha certo fazer isso? E ainda vender?” Pra Joelma do Calypso.
“O que que está escrito na sua carteira de trabalho? Desocupada profissional?” Pra Sônia Abrão
“O deputado que tem castelo e ainda teimam em chamar você de rei.” Pro Roberto Carlos.
“Se você gostasse mesmo do povo, ia parar de fazer esse programa.” Pro Datena.
“O senhor bebe pra fazer discurso?” Para o Lula.
“Você não tem mais o que fazer da vida, ao invés de ficar escrevendo idiotice?” Para o Dono do blog.
“Você acha engraçado fazer isso?” Para o Dono do Blog.
” Você realmente encontrou alguma ligação entre a foto do Post e o conteúdo do mesmo?”
Para os leitores do Blog.
“Porque você não vai comentar nesse Post?” Para os leitores do Blog.
17 maio, 2009
16 maio, 2009
Piada #4
Piada bem velha, mas mesmo assim eu continuo rindo dela =D
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp ao garçom. Logo o garçom coloca à sua frente uma caneca imensa.
- Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta o hóspede.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado. - respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso!
E mandou pra dentro de novo. A figura, já torta, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada..enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão! Leia mais...
13 maio, 2009
Velho deitado ( sobre dinheiro )
O Velho Deitado já foi apresentado a todos, então nem tenho muito o que explicar. Pois bem, fiquei pensando de quanto em quanto tempo ele deveria aparecer no Psycholoco para trazer até nós suas frases de sabedoria…
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.” (Homer Simpson)
Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei. (Adãzinho)
Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito
Existem dois problemas que corrompem a humanidade, o dinheiro e o que se pode comprar com ele.
Os únicos que pensam mais em dinheiro do que os ricos são os pobres.
Há várias coisas mais importantes que o dinheiro. Mas custam tanto!
Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã.
Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá. (dinheiro? onde? Ester egg?)
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Falta de dinheiro é dor que só o dinheiro cura.
O dinheiro não é tudo na vida. E geralmente, nem o suficiente.
O Velho Deitado escrevendo sobre dinheiro é como padre falando sobre sexo.
“O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.” (Tom Jobim)
E para finalizar:
Como diria o Edir Macedo: “Templo é dinheiro!” Leia mais...
10 maio, 2009
Homenagem ao dia das Mães
Tudo o que sempre necessitei saber,
aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"porque eu tô dizendo que é assim, acabou, e ponto final!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!"
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!"
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
"Tá pensando que você nasceu de família rica, éh?"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"Fecha a boca e come!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"Você vai ficar aí sentado até comer tudo"
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom."
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"Me responda de novo e lhe arrebento os dentes!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"Eu te ajeito nem que seja na pancada!"
Obrigado, Mamãe!!
Homenagem ao Tchubas á todas as mães do Brasil =D Leia mais...
06 maio, 2009
Velho Deitado
Sabem aquele conhecimento universal, que vai atravessando os anos? (ui.)
Pois é, vou lhes apresentar o Grande responsável por todas essas frases famosas que vocês já ouviram:
Quem ri por último é porque tem net discada.
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
A fortuna faz amigos. A desgraça prova que eles existem.
Tudo na vida passa, até a uva passa.Tudo na vida muda, até a surda muda. (lol, wtf!?)
Como diriam os crentes, “Templo é dinheiro”.
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Pau que nasce torto mija fora do pinico.
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
Quem não tem cão não gasta dinheiro com veterinário.
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer outro dia.
Depois da tempestade… o trânsito pára!
Quem ri por último ou é surdo, ou retardado!
Antes tarde do que mais tarde.
Devo. Não pago. Nego enquanto puder.
O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!
Espero que gostem do Sr. ali de cima, ele vai começar a frenquentar essa joça. ;D
Coisas que aprendemos com filmes pornôs
1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final .
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que está fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem. Leia mais...
Piadinha de Loira
Uma loira entrou numa livraria e foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito:
-"Resolva todos os seus problemas" era o título do livro.
Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:
-Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?
-Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.
-Bom, se é assim, eu vou levar dois!
Conselho de loira para loira
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito Feliz Aniversário!!
05 maio, 2009
I Fail
Olá, venho apenas pedir desculpas por dois motivos:
1º) Pela meu sumiço no blog, estou realmente sem postar a alguns dias, mas é por que eu estou procurando alguns complementos a mais pro blog.
2º) Pela minha burrice, pois procurando um template novo pro blog, acabei fudendo perdendo o antigo template e deixando esse de emo que esta agora...
Mas em breve trarei mais novidade pra esse lixo de Blog..
Abraço a todos, e obrigado pela audiência *_*
03 maio, 2009
Piada #3
Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma 'coisa má' ao camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, com aquele sol abrasador, então a freira deu uma ideia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!
- Óptima ideia, irmã!
Ficaram os dois todos nus, debaixo de uma tenda improvisada. E ficaram um a olhar para o outro. O padre, cheio de segundas intenções na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
A freira:
- São coisas mortas!!
Então foi a vez da irmã apontar pró meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então, padre, RESSUSCITA O CAMELO!!!
O ceguinho e o maneta
O ceguinho e o maneta eram mendigos. Ficavam nas escadarias da igreja pedindo esmola. Os dois não se bicavam pois eram rivais na disputa pela caridade. Um dia, sai uma mulher muito boazuda, muito gostosona da igreja. O maneta resolve tirar uma da cara do ceguinho:
- Minha nossa! Tá saindo uma mulher tão boazuda da igreja, que só "vendo"! Tem umas pernas, umas coxas, que pela madrugada!
E o ceguinho não deixa pra menos:
- Passa a mão nela, passa!
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