30 maio, 2009
Piada #5
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra loiira !
Lembrando que não tenho nada contra loiras...
Piada enviada pelo Mano Vitin (y)
29 maio, 2009
Ser fiél tem lá suas vantagens..
Um homem acorda com uma enorme ressaca, vira-se para o lado na cama e está um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
"Querido, deixei o teu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra o café à espera na mesa e pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, partiu os móveis e machucou o olho, ao bater na porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até a cama e quando te estava a tirar as calças para lhe dar banho, tu disseste:
"Não faças isso, moça, eu sou casado"....
26 maio, 2009
Frases de Banheiro
“Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga”
“Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso”
“Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água, e a água bate na bunda”
“A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial” (Encontrada no banheiro da USP)
“Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu for do centro!”
“Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu”
“Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!”
“Homem que fala fino, pode crer que caga grosso”
“Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga, mas aquela merda não afunda… “
“Aqui termina toda obra de um cozinheiro”
“Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO”
“O peido é o grito de liberdade da merda oprimida”
“Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar”
25 maio, 2009
24 maio, 2009
Piadas de Humor negro
O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
Você sabe porque os Somalianos não vão ganhar nada nesse Natal?
- Porque criança que não come, não ganha presentes!
Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!
O garotinha chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Errou!
- Uma bala!
- Errou de novo!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De
repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na
varanda, e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e
foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima
dela... não sobrou nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
E a piada na qual eu ri litros.. enviada pelo Mano Marlin:
O filho pergunta prá mãe:
- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?
- Nada! Você tem câncer!
23 maio, 2009
Como superar um corte..
Aí embaixo vocês verão algumas dicas para superar um toco e deixar as minas no sapato.
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já
está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.(nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Garota de Programa? (Matou a pau!)….
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!)
Homem: Ainda bem que você me avisou que trabalha como boqueteira.
22 maio, 2009
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