30 setembro, 2010
Malandro é malandro, e mané é mané...
A primeira foto ele quis colocar no orkut...
uahsuahsuahsuahsuasuahuhauhsahsuahsuahsuahs
29 setembro, 2010
25 setembro, 2010
24 setembro, 2010
Piada # 19
O filho chega em casa , tarde da noite,e encontra o pai na sala com um robô.
O pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que coisa é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! Só podia ser seu filho!
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
Piada # 18
Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo
vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o
vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.O chapéu eu comprei ontem!
22 setembro, 2010
Novo filme..
...Balas não matam eles...
... ele mordeu você?
-Não, não... ele só me abraçou, e começou a chorar!..
asuhauash
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21 setembro, 2010
Caribe x Vila Velha
Estava aqui vagabundando vendo umas fotos, e percebi que aqui não é muito diferente do Caribe..
Aew vocês me dizem, "está ficando louco? existem muitas diferenças.."
Mas tenho algumas fotos para comprovar:
Agora vejam algumas fotos de Vila Velha, mais especificamente, meu bairro:
Viu? não existem muitas diferenças..
Bom, claro que a cor da água, e o naipe das pessoas, não são iguais..
Mas o que vale é a intenção ;)
18 setembro, 2010
15 setembro, 2010
14 setembro, 2010
11 setembro, 2010
Frase do Dia
"A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro."Leia mais...
Coisas que você não gostaria de ver
SEUS PAIS FAZENDO SEXO: Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.
ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO: E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
“SALDO INSUFICIENTE”: E ainda faltam duas semanas para o pagamento.
MEIA LARVA NA SUA COMIDA: Com as marcas dos seus dentes.
SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO: Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR: “Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS: Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR: “Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS: Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO: Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.
MÉDICO EM PÂNICO: O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.
RATO NA COZINHA: Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.
CABELOS BRANCOS: Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?
NAMORADA NA INTERNET: Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).
OUTRAS PESSOAS NO CINEMA: Os Trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enquanto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…
OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO: O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.
PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO: “É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)
E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO: Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha “assunto” estiver escrito: “fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.
PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO: “É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)
E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO: Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha “assunto” estiver escrito: “fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.
“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”: Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito: “Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?
MENSAGEM NO CELULAR: “CADÊ VC?”: E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.
POMADA PARA CANDIDÍASE: Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?
MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA: Para sua ex mulher: “Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe: “Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”
COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO: Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?
MENSAGEM NO CELULAR: “CADÊ VC?”: E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.
POMADA PARA CANDIDÍASE: Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?
MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA: Para sua ex mulher: “Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe: “Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”
COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO: Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?
6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO: Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).
QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO: Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.
MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO: Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente: “Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.
LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR: Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…
MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO: Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente: “Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.
LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR: Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…
TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS: E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.
VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO: Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.
MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ: Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?
SEU HERÓI, AO VIVO: Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.
SEU HERÓI, AO VIVO: Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.
FIAPO DE ALFACE: São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?
VOCÊ, EM VÍDEO: “Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.
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Destaque do mês
Bom, como vocês devem ter percebido, o destaque do mês, ficou um bom tempo sem atualizar.
Quer ter sua foto e ser o destaque do mês de setembro ? ou de outubro, eu decido depois.
responda nos comentários, e se for escolhido(a) terá sua foto tosca exposta ali no canto →
Tá esperando o que?
Let's Go!
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10 setembro, 2010
Professor do Pré Vestibular
Beexo.. eu juro por Deus, Alá, Mohamad ou até por Ronald McDonald, que se eu tivesse um professor assim, nunca iria reprovar, confiram ele explicando sobre a Batalha das Toninhas :
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Como irritar seus pais
Bom, depois do sucesso que foi o tutorial de 'Como irritar seu professor' ( a postagem que teve mais acessos ),
estou aqui agora para lhes mostrar outras dicas, só que agora, de como irritar seus pais ( como se precisasse.. )
Confiram as 25 maneiras de como irritar seus pais:
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
4. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
5. Arrume outro jeito de beber em um copo.
6. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
7. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
8. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
9. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
10. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
11. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
12. Peide na hora do almoço.
13. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
14. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
15. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
16. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
17. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
18. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
19. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
20. sempre que sua mãe quebrar um ovo, matar uma galinha, etc.. grite: ASSASSINA!
21. acorde às 5 da manha e comece a abrir todas as janelas cantando e dizendo que a vida é bela.
22. fique pulando como um sapo em volta deles falando: croack!
23. entre na cama deles às 3 da manha dizendo que sonhou com o bicho papão e que ta com medo :B
24. quando sua mãe estiver brigado contigo finja que há moscas e tente matá-las.
25. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))
07 setembro, 2010
Frase do Dia
"Mulher é como celular: Para funcionar bem, tem que estar dentro da área de serviço."
Piada # 17
Uma vez, três amigos foram acampar. Mas a barraca era muito pequena e todos tinham que dormir juntinhos. Desses três amigos, tinha um que o apelido era “bafinho” devido ao mal halito. Mas mal halito mesmo, daqueles que abriam a boca parecia uma fossa! E a noite, como eles queriam evitar que o bafinho abrisse a boca para falar com eles, eles proporam: - Bafinho, faz o seguinte… Se você quiser falar com a gente, bate palma, que a gente vai pra debaixo da coberta pra gente não sentir esse bafo podre… o Bafinho disse que sim, e lá por tantas horas da noite… Todos na mesma coberta, o Bafinho começa a bater palma freneticamente, e os dois desesperados se enfiaram na coberta e berrava:
- O que foi Bafinho!?!?
- …. Peidei
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Piada # 16
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas,fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha edormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha parado a força. Tive que levar minha mulher parajantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
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Repórteres Toscos # 1
Putakiupariu
O que dá na cabeça de uma pessoa para ela 'tentar' entrevistar uma pessoa muda?
Ahh vá pra casa do carvalho, é muita idiotice para uma pessoa só --'
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05 setembro, 2010
Efeitos de drogas...
Vídeo muito bom que mostra os efeitos de quatro drogas, na hora daquele xaveco ( como se vocês já não soubessem... )
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01 setembro, 2010
Ausência # 2
Venho novamente nessa merda para explicar o motivo da minha ausência...
Tive problemas técnicos com minha internet, mas espero eu, que daqui pra frente estará tudo tranqüilo, e que voltarei a postar aqui.
Para animar o bando de orelha seca leitores que vem aqui sempre ver se eu atualizei essa bosta o blog, uma postagem rápida, e talvez amanhã tem mais:
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