21 julho, 2009

Piadas de bom gosto

Bom, como uma boa aprendiz, eu to aprendendo o valor do humor negro e perdendo meu coração a cada segundo aqi nesse blog inutil. kkkkkkkk² tuudo sua culpa Fagueneia!
mais ta ai, mais algumas piadinhas de humor negro. HAHA³

Pesagem

Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:
- Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.

Virgem?

A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota.
Astróloga: E aí, doutor? Virgem?
Médico: Não, não. Câncer.

Na casa dos canibais

- Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?

- Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai.

Eo bambu ?

Lembrei dessa PERFEITA piada, na escola hoje, não tinha quase ninguém na escola, primeiro dia de aula voltando das ferias. ou seja eu rii mtt, é um tanto velhinha, mais o Silvio Santos ficou de cara/FATOO. boom ai está!

16 julho, 2009

Acabaram com a festa do Obama

Clique na imagem para amplia-lá

- ée dá pra ver quem manda na sua ksa ein neguiin, kkkk²

Luuto

- Ronaldo está de luto!

- não entendeu ? Clique aki

Caipiras

Boom eu quero dá um crédito aos bons cumpadis caipiras ;D'

A mocinha abre a porta da fazenda e encontra o vizinho. - Meu pai não está em casa, mas eu já sei por que o senhor veio, e eu mesmo posso tratar disso. O senhor quer que nosso touro vá montar suas vacas. Meu pai cobra 200 reais por dia.

- Bem, não é isso que eu quero - responde o vizinho.

A moça continua: - Nós temos um touro que está apenas começando a cruzar. Ele ainda não foi testado geneticamente, mas é muito bom.
Meu pai cobra 100 reais por dia.
- Mas não é isso que eu quero - responde o vizinho.

- Bem, nós também temos um touro velho no pasto do fundo. Ele ainda dá conta do recado mas é muito bravo. Se o senhor conseguir pegá-lo, pode levá-lo, meu pai cobra só 50 reais.

- Eu não vim por isso - explica o vizinho

- Eu vim conversar com seu pai porque seu irmão Bastião deixou minha filha grávida!

- Ah, nesse caso o senhor vai ter que esperar meu pai mesmo. Eu não sei quanto ele cobra pelo Bastião.

Um professor de uma escola rural estava de saco cheio da burrice de um dos seus alunos. Um dia não agüentou e apelou:

- Diga-me uma coisa: você quer ser um burro grande ou um burro pequeno?

- E o menino: - Uai, eu?... eu quero é sê um burro do tamanho do sinhô, fessô!

O caipira encontrou o padre que estava indignado, olhando para as fotos de uma revista masculina. Perguntado do motivo de tal aborrecimento, o padre respondeu:

- Meu filho, as pessoas estão perdendo toda a vergonha com essa história de NUDÊS?

Sem entender direito o motivo, o caipira respondeu:

-Mais eu acho inte mió esse negoço, seu padre! É mió ansim. O padre estranhando a resposta, perguntou:

-Mas, meu filho, o que tem de bom nisso? É uma sem-vergonhice!

-E o caipira: Uai! Se é coisa sem-vergonha, é mió NU DÊIS do que NU NOSSO, né não?

14 julho, 2009

Cara de cotoca .

Hii galera, meu amiigo desocupado está sem poder postar por uns tempo e então me deu essa responsabilidade que vamos combinar é massa, pra uma desocupada que nem eu ;]]'
kkk³ boom Dhaiany Oliveira no comando, apenas como estágiaria . não esqueçam de comentar !

Veey morri qndo eu vii esse projeto de trocinho, na verdade uma COTOCA.

05 julho, 2009

Dj MD

ÔpáH! hoje tô aqui pra dar uma força a um gay parceiro meu, Mauricio, conhecido por Dj MD, e gostaria de divulgar seu trabalho!

seu msn é djmdproducoes@hotmail.com

perfil no orkut é

DJ MD ♪ '

Alguns trabalhos dele aqui

o cara é de confiança e quem estiver a procura de um Dj pode chamá-lo que o rock ta garantido ;)

Como fugir da Faculdade com estilo

Clássico...

Voltei

Bom, peço desculpas por não ter postado esses últimos dias, mas é que foi meu aniversário ontem 04/07, e como era uma data ~~nada~~ especial, eu fiquei ~~durmindo~~ curtindo para ~~não~~ aproveitar tal data..
Mas voltamos com nada tudo para a ~~tristesa~~ alegria de vocês, e para comemorar, uma lista de palavras sábias do nosso velho deitado, e também aviso que descobri ~~depois de quase 7 meses de blog~~, como postar colorido *--*
Sem mais delongas, segue a postagem:

Sabedorias populares
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Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém
já viu mulher satisfeita ?. . .
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Se você está se sentindo sozinho.... achando que
ninguém liga para você ...... atrase um pagamento!!!
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o
importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem
cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha,
entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda;
quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim
da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar
um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
________________________________
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
________________________________
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao
meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer,
pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres
ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
________________________________
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
________________________________
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba.
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou
a primeira.
________________________________
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o
trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
________________________________
Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
________________________________
' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e
morre mentindo'. 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'

02 julho, 2009

Propaganda Skol ( amizade )

Para mim uma das melhores propaganda elaboradas que falam sobre amizade, pior que tenho que admitir que é verdade =D

Propaganda Skol

01 julho, 2009

Sexóloga tolerância zero!!

Sexo…todo mundo tem muita dúvida sobre isso, até mesmo os adultos.Muitos mistérios, muitas curiosidades…O profissional do sexo pode te explicar tudo, mas torça pra não pegar uma debochada como essa abaixo:

SEGUE PERGUNTAS E RESPOSTAS DE UMA SEXÓLOGA EM TPM…

1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

XXX Kids!! Censurado??

Vocês já devem ter visto muito, sátiras de filmes de ação, de gangster, de super heróis, etc…Mas já viram de filme Adulto?? É, hoje em dia fazem de tudo….
Era uma vez, um rapaz que assistia muitos filmes adultos.Resolveu casar, continuou com seu hobby…em seguida teve um bacura!! Pensou em parar com seu vício….mas passou, achou melhor adaptar…eis o resultado!

O que é sacanagem...

Sacanagem é doar leito em pó para o Nordeste;

Sacanagem é o mudinho estar cagando e o ceguinho chegar pra mijar;

Sacanagem é colocar o cego numa sala redonda e mandar ele sentar no canto;

Sacanagem é ninguém ver Chaves na Somália! Porque passa depois do almoço;

Sacanagem é Somaliano tomar banho de braços abertos pra não descer pelo ralo;

Sacanagem é pedir pro Lula fazer Hang Loose.

Sacanagem é levar cego em cinema;

Sacanagem é dar um patinete de presente de aniversário para um cadeirante;

Sacanagem é você tocar a campainha na casa de uma vidente e ela atenter “Quem é?”

Sacanagem é a minhoca cair no macarrao e pensar: SURUBA!

Sacanagem é receber sexo oral de uma canibal;

Sacanagem é o circo pegar fogo e os bombeiros de greve ;

Sacanagem é sua esposa estar grávida e vc ter feito vasectomia
a 2 anos atrás;

Sacanageméabarradeespaçonãofuncionar!

Sacanagem é o Cavalo, que no desfile de 7 de setembro passa cagando e andando e ainda é aplaudido;

Sacanagem é dar Biotônico para um mendigo.

Sacanagem é mulher depilar com cera quente, pinçar a sobrancelha, colocar botox, colocar piercing, optar por parto normal, lipoescultura, e falar que não quer dar o Cu porquê dói!

Sacanagem é você ter lido toda essa merda, e não comentar ;

Humor Negro -

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