18 abril, 2009
Conhece o My Brute.com ?
O site My Brute.com permite que você crie um personagem e desafie outras pessoas
My Brute, ou La Brute como ficou conhecido inicialmente na versão francesa, é um joguinho bacaninha. Virou febre no ano passado sendo jogado por pessoas de todo o mundo, e agora ganhou uma versão em inglês. Um amigo meu me mostrou o site, eu entrei, fiz meu personagem e desafiei-o. Tomei uma surra.
O jogo em sí não têm nada demais, mas há quem diga que é viciante. My Brute foi feito em flash e todo automatizado, seu único “trabalho” é criar seu personagem e caso queira, registre-o. Depois então, você pode desafiar amigos ou simplesmente escolher qualquer pessoa na arena do site. Você ganha pontos, skills e golpes especiais lutando batalhas, ganhando ou perdendo.
Quer me desafiar no My Brute? Então acessa aí:
Acesse aqui =D
Obs. Não se esqueçam de se registrar criando uma senha para seu Brute.
17 abril, 2009
Como irritar um operador de Telemarketing
Imite alguém famoso - Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
Finja-se de gago - Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
Jogue com as armas dele/dela - Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
Chá de cadeira - Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
Finja-se de surdo - Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
Responder tudo na língua do pê - Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
Conte a história da sua vida - Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
Peça socorro - Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
Aja como em um trote - Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
Simule uma masturbação - Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.
Secretaria eletrônica - Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.
Faça consultas - Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…
15 abril, 2009
Perguntas idiotas, respostas inteligentes
Por que certo filme é chamado “Massacre da Serra Elétrica”, sendo que a serra é movida a gasolina?
- Resposta correta: porque brasileiro não sabe traduzir. O nome verdadeiro é “The Texas Chainsaw Massacre”, e não “The Texas Electrical Chainsaw Massacre”.
- Resposta babaca: é que o filme foi gravado na serra que se chama “Elétrica”.
- Resposta pornográfica: se eu colocasse gasolina no seu c*, você não ficaria elétrico?
Quando uma prostituta engravida, é considerado acidente de trabalho?
- Bela pergunta. Pergunte pra sua mãe se ela recebeu algum benefício por você.
Se Deus salva, pra quê Memory Card?
- Depende. Se o jogo for demo, acho que Deus não salva não.
- Existem coisas que só Deus salva. Para todas as outras existe Memory Card.
Vampiras menstruam?
- Sim, e guardam o absorvente para fazer o chá da tarde.
Quantos anos tem uma eternidade?
- O tempo de um download com internet discada.
Onde Judas perdeu as botas?
- Em um arrastão, na praia de Copacabana.
Por que o bombom sonho de valsa tem esse nome se não tem nada a ver com qualquer sonho de dançar valsa?
- Porque se fosse “Pesadelo de Pagode”, ninguém compraria.
Por que nas novelas sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?
- Porque falar: “Só um momento, vou passar a ligação.”, não dá ibope.
Por que nos filmes americanos, toda vez que alguém liga a tv, é um noticiário?
- Porque os americanos não são idiotas a ponto de assistir Big Brother U.S.A ou Faustão’s Big Sunday.
Como o coelhinho da páscoa bota o ovo tamanho 52
- Com um c* tamanho 53
Por que nos tiroteios em filmes de velho oeste os cavalos nunca são atingidos?
- Porque os filmes acabariam com os personagens detidos pelo Ibama.
Quem entregava presentes de Natal para o Papai Noel quando ele era criança?
- Tomara que ele nunca tenha ganhado. Ele nunca me deu nada mesmo…
Por que muita gente odeia os emos?
- Não é preconceito, é questão de higiene.
Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?
- Os dois. Não vejo nehuma diferença entre eles. Aliás, eu não vejo nada… sou cego.
Se bebida é um grande inimigo do homem, e na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos, deveríamos beber muito?
- Concerveja!
Se Adão e Eva tiveram dois filhos, e um deles morreu, vítima de seu irmão, como se explica a continuidade dos homens?
- Deus deu ctrl+c, ctrl+v.
Adão tinha umbigo?
- Não, porque ele não teve uma puta que o pariu.
Como saber se um partido político é honesto?
- Pergunte à eles. Se eles falarem que são honestos, quer dizer que não são. Agora, se a resposta for que eles não são honestos, pode confiar, pois estes são realmente honestos.
A zebra é preta com listras brancas, ou branca com listras pretas?(
- Bom, se ela escutar hip hop, é preta com listras brancas. Se escutar heavy metal, é branca com listras pretas. Agora, se escutar emocore, provavelmente é uma gazela drag queen.
Por que a agulha da injeção letal é esterilizada?
- Porque se fosse para o condenado morrer de infecção, seria mais barato mandá-lo para um hospital do sus.
Qual é o sinônimo da palavra “sinônimo”?
- O sinônimo de “sinônimo” é diferentemente igual ao antônimo de “antônimo”.
Por que não há comida para gato com sabor de rato?
- Porque até hoje não conseguiram fazer uma pesquisa de mercado com os gatos para saber qual rato é o mais gostoso: o branco, o de esgoto ou o do campo.
- Porque o Ibama proibiu.
Se foi Deus quem criou o universo, onde ele nasceu?
- Depois do universo, você anda mais uns 2 Km, daí você chega lá. Pode ir de metrô!
Por que os políticos roubam e as pessoas continuam votando neles?
- Porque a gente troca a mosca, mas a merda continua.
E putakiupariu, vê se comentem nessa bodega --'Leia mais...
Frases que todo homem sonha em ouvir
Irei postar hoje algumas frases que todo homem sonha em ouvir da namorada/mulher :
- Tomar banho? Não, amor. Adoro o seu cheiro de homem!
- Alô… amor, mamãe se mudou para a África.
- Você me deixa louca de tesão.
- Amor, sabe a Renata, aquela sua amiga da faculdade? Ligou e disse que te espera no bar para vocês assistirem o jogo. Não vá se atrasar hein? Detesto impontualidade.
- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Vá lá falar com ela.
- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Ela sairia com a gente?
- Não se preocupe com isso, pode se limpar ali mesmo na cortina.
- Como você quiser meu amor.
- De presente? Quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser?
- O meia direita tá batendo um bolão, né?
- Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
- Tudo bem amor, gazes precisam ser expelidos do corpo.
- Não se preocupe em abaixar a tampa do vaso, tá?
- Esta sua barriguinha avantajada me dá um tesão. Uiii!
- Estou te achando tenso… Quer que chame a Flávinha para relaxarmos?
- Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?
- Eu pago.
- Já terminei de lavar o seu carro.
- Mais cerveja? Claro meu amor.
- Vou lá comprar mais cerveja tá?
- Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.
- Essa sua camiseta rasgada te deixa tão sexy.
- Não gosto de conversar depois do sexo tá?
- Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?
- Pare o carro aqui mesmo. “Tô lôca pra dar pra você”.
- Pênalti! Foi pênalti! Esse juiz é um fdp!
- Quando chegar da balada, não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
- Que sorte a sua, sua secretária é muito linda.
- Que tal ficarmos agora no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?
- Ajuda ali minha irmã a retirar a areia do biquíni?
- Sabe aquela loira de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim?
- Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.
- Tome mais cerveja, adoro te ver bêbado.
- Vida, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
- Olha amor, vai passar um especial das gatas da Playboy!
12 abril, 2009
10 rapidinhas de sogras
1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
4) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
6) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
7) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!
8) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
10) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras…
Concurso Beleza Natural
Irei postar a partir de hoje, fortes candidatas a musa da beleza natural..
Aquela beleza que não precisa de camuflagem maquiagem e nem dessas frescuras de salão.
Sem mais delongas, vamos a 1º rodada.. votem na que você achar mais monstro linda...jpg)
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( créditos a Ranielly pelas fotos ♥ )
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