31 maio, 2010
30 maio, 2010
29 maio, 2010
50 coisas que aprendemos com a Turma da Mônica
01. Buracos na rua podem ser duas coisas: o esconderijo do Capitão Feio ou um atalho para o inferno.
02. Na roça, as crianças frequentam a escola. Na cidade, não.
03. O céu sempre muda de cor, podendo ser amarelo, azul ou rosa.
04. A morte é uma senhora de canelas finas e saias.
05. Meninas tem nomes próprios, meninos tem apelidos.
02. Na roça, as crianças frequentam a escola. Na cidade, não.
03. O céu sempre muda de cor, podendo ser amarelo, azul ou rosa.
04. A morte é uma senhora de canelas finas e saias.
05. Meninas tem nomes próprios, meninos tem apelidos.
06. Crianças nunca envelhecem, mas sofrem várias mudanças no formato de seus rostos ao longo de suas existências.
07. A criança mais suja e humilde de uma turma torce para o Corinthians.
08. Meninas chamadas Denise tem diversos rostos ao longo da vida.
09. Todo menino chamado Reinaldinho ou Fabinho é loiro e tem olhos azuis.
10. Todo menino chamado Tonhão é gordo, mal encarado e quer ser o dono da rua.
11. Um astronauta sempre recebe visitas, que batem à porta de sua nave.
12. Uma criança pode passar toda sua vida sem tomar banho e beber água e não terá problemas de saúde.
13. Todo quintal tem uma casinha de cachorro, mesmo se não há cachorro na casa.
14. A palavra “cebola” também pode ser nome e sobrenome.
15. Só existem dois programas infantis na tv: “Ursinho Bilu” e “Capitão Pitoco”.
16. Um coelhinho de pelúcia, quando manipulado com a força adequada, é capaz de deslocar placas tectônicas.
17. Crianças e suas mães só usam um único modelo de roupa, porém os pais de família variam o modelo.
18. Não existe nada mais perigoso do que a turma da rua de baixo.
19. Crianças que falam errado não frequentam fonoaudiologia.
20. Casas são sempre térreas, não existem sobrados nem prédios.
21. As estações do ano dificilmente mudam, sempre tem sol e calor.
22. Toda semana inaugura uma pastelaria/padaria/restaurante no bairro.
23. Uma única menina sustenta o negócio de qualquer sorveteiro.
24. Meninos que não tomam banho e rolam na lama são saudáveis.
25. Não existem vendedores ambulantes além daqueles que vendem sorvete e cachorro-quente.
26. Todos os policiais vestem fardas de cor azul e andam pela rua girando o cassetete.
27. Cachorros e gatos da cidade pensam e falam; animais da fazenda não.
28. Não existe refrigerante (exceto quando a Coca-Cola lança uma coleção patrocinada!).
29. Todo e qualquer líquido azul, misturado com todo e qualquer líquido verde, tem potencial para produzir uma explosão em forma de cogumelo nuclear em seu próprio quintal.
30. Meninas podem ter cachorros moldados à sua imagem e semelhança, até no nome.
31. Toda festa de aniversário infantil pode ser sabotada.
32. Roubar goiabas é um crime punido com tiros de espingarda, mesmo no caso de crianças.
33. Quando chove, crianças que não tomam banho ganham super velocidade.
34. O lugar preferido por vampiros e lobisomens para atacar? O ponto de ônibus.
35. Não há supermercado, há a vendinha do Seu Juca.
36. Nomes de famosos devem ser escritos da maneira que se pronuncia, como Maicôu Jéquison ou Luqui Iscaiuólker.
37. Na roça, as pessoas frequentam a igreja ou a quermesse. Na cidade, frequentam o cemitério.
38. As covas de cemitérios podem ter lâmpadas penduradas em seu interior.
39. A única ocasião do ano em que as famílias viajam são os aniversários, realizados em chácaras de parentes (geralmente pessoas exóticas).
40. De vez em quando, novas crianças, vindas de algum outro país, chegam ao bairro, participam das brincadeiras por um ou dois meses, e somem, misteriosamente.
41. Crianças acham normal visitar parques temáticos baseados nos gibis que elas mesmas protagonizam (lembra da Revista do Parque da Mônica?).
42. Versões infantis de ídolos do futebol podem ser encontradas jogando bola nos campinhos do bairro.
43. Crianças da cidade não frequentam a escola, mas fazem viagens de férias.
44. Um menino é perfeitamente capaz de realizar descobertas revolucionárias em seu laboratório no quintal de casa.
45. Existem cachorros azuis, verdes e amarelos (estes, no formato de ovo).
46. Pessoas só almoçam, não jantam.
47. Se um menino tem opinião contrária a tudo, ele consegue andar no teto.
48. O único esporte existente no mundo é futebol, ninguém pratica ou gosta de coisas como vôlei, basquete e outras modalidades.
47. Se um menino tem opinião contrária a tudo, ele consegue andar no teto.
48. O único esporte existente no mundo é futebol, ninguém pratica ou gosta de coisas como vôlei, basquete e outras modalidades.
49. Coelhos usam óculos.
50. Se você escavar ao lado de onde um cachorro enterrou um osso, achará fósseis de dinossauro ou um tesouro escondido.
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Piada #14
Raul propôs casamento a sua noiva Joana.
Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho dos de uma menina de 10 anos de idade.
confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Se casaram.
E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela respondeu:
-Você mentiu para mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém nascido!
Ele disse:
-Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido…Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento…
Piada #13
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o sexo :Um deles diz:
- Para mim a melhor é o 69 !!!
O outro disse:
- Para mim é o papai e mamãe.
E o último disse:
- Não há nada melhor do que o RODEIO!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que fique de quatro… comece a transar no estilo cachorrinho… uma vez que as coisas estejam quentes… apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, ‘bem baixinho’, ao seu ouvido: ‘Esta é a posição favorita da minha amante’… ‘E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE 8 SEGUNDOS!!’
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Piada #12
Januário tinha que fazer espermograma, a pedido de seu médico, pois acabara de completar 50 anos.
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou sua filha Luisa, uma gatona de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..
Januário, muito triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
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Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou sua filha Luisa, uma gatona de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..
Januário, muito triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
28 maio, 2010
Garoto de 4 anos atira em babá com escopeta!
Segundo testemunhas,o jovem babá teria pisado acidentalmente no pé do guri,que ficou injuriado e mandou bala!
A polícia informou que um garoto de 4 anos de Jackson, Ohio, pegou uma arma em um armário e atirou em seu baby-sitter.
Nathan Beavers, de 18 anos, foi hospitalizado no domingo com feridas leves no braço e no tronco. Segundo a polícia, outro adolescente foi ferido.
Testemunhas disseram à polícia que o menino ficou enfurecido porque Nathan acidentalmente pisou no seu pé. Ele estava cuidando do menino em um trailer, acompanhada de vários outras baby-sitters e crianças.
O chefe de polícia John Shashteen disse que as autoridades estão investigando o caso. A criança não foi processada.
Esse vai pensar 2x antes de pisar no pé de alguém de novo hein =p
Fonte:CBS e G1
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Nathan Beavers, de 18 anos, foi hospitalizado no domingo com feridas leves no braço e no tronco. Segundo a polícia, outro adolescente foi ferido.
Testemunhas disseram à polícia que o menino ficou enfurecido porque Nathan acidentalmente pisou no seu pé. Ele estava cuidando do menino em um trailer, acompanhada de vários outras baby-sitters e crianças.
O chefe de polícia John Shashteen disse que as autoridades estão investigando o caso. A criança não foi processada.
Esse vai pensar 2x antes de pisar no pé de alguém de novo hein =p
Fonte:CBS e G1
24 maio, 2010
Para comemorar 10.000 visualizações *--*
Pow, hoje tô felizaço! *----*
Nunca pensei que essa birosca ia durar um ano, quanto mais ter 10.000 vizualizações..
agradeço a essa cambada de desocupados aos 10 leitores e aos 2 comentaristas que passam sempre por essa merda esse blog, esperando que eu poste algo para que vocês continuem desocupados de bom humor...
Peço apenas que continuem a visitar, e peço também que comentem expressando suas opiniões para que eu saiba se estão gostando ou não dessa porra desse blog...
Não tenho nada de importante para postar, então vamos nos contentar com essas imagens toscas que encontrei... (y)
(Clica que cresce ↑)
22 maio, 2010
20 maio, 2010
19 maio, 2010
aaah como eu adoro os cães C=
badger badger badger... ♪
Beat dog ;p
post: marlon henrique
14 maio, 2010
11 maio, 2010
Favelado Game :)
Putz, confesso que ri muito quando vi esse jogo..
Imagina só: um jogo em que você é um favelado
asshauhsuhaushhahs
não acredita?
10 maio, 2010
Diário dele x Diário dela
DIÁRIO DELA…
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE…
O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô puto… time de merda!
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE…
O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô puto… time de merda!
Piada #11
Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o "serviço". Ao terminar, olhou para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida, cara! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa mesmo... aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?
O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise.
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e.... BUMMM !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.... Os dois, completamente sujos de bosta, se olham e, estupefato, o médico berra:
- PUUUUUTA QUE O PARIU !!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
Em comemoração ao dia das mães! ( Atrasado --' )
Mãe só tem uma
Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma redação em cujo final teria que estar escrito: "Mãe só tem uma". Quando os meninos terminaram, pediu que alguns alunos lessem o que haviam escrito. Lígia foi a primeira:
- Minha mãe me deu uma boneca. Mãe só tem uma!
- Parabéns - diz a professora
Em seguida pede a Joãozinho que leia a redação dele. E ele orgulhosamente lê:
- Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja na geladeira, quando eu abri a geladeira, gritei:
- "MÃE, SÓ TEM UMA"!!!
5 coisas que nossas mães falam/fazem:
- Uma frase da minha mãe que me chama atenção é "Não vai arrumar o quarto?"...
Pra que ela pergunta isso se ela sabe a resposta? ela sabe que se ela pergunta isso com algum objeto na mão a resposta vai ser sim, caso contrário não. - Outra frase que chama atenção "Te carreguei 9 meses na minha barriga e assim que você me agradece" A ultima vez que minha mãe falo isso foi quando ela me pediu um copo de água quando eu estava no banheiro tomando banho e ela estava deitada assistindo novela e a minha resposta foi "Espera aí mãe, que eu vou parar de tomar banho só pra pegar água pra você"
¬¬ ela só podia estar brincando, mas o pior é que não estava, ela fico com raiva até u.u - Tem hora que eu penso que minha mãe só pode estar de brincadeira...
Semana retrasada ela falou "Você está saindo muito." talvez eu não devesse ficar com raiva se não fosse pelo simples fato de eu ter ficado em casa todos os dias da semana,vendo filmes pornôsestudando e sem colocar o pé no portão e pelo outro simples fato de que eu estava saindo pra trabalhar pela manha. u.u - Um dia desses, eu tinha achado a discografia do Impaled Nazarene pra baixar, que eu estava procurando a décadas, e enquanto estava baixando fui na cozinha beber água, quando minha fala "O pc tá ligado aqui, e ninguém tá usando, posso desligar?" aí eu falo "Mãe, eu tô usando o pc e eu estou baixando umas músicas foda aí, nem pense em desligar isso" e quando eu chego no quarto como o pc está?...FAIL...desligado! pra não chinga-la de todos os nomes que me veio a cabeça e perde-la eu só disse assim "Tu tá de brincadeira né mãe? Tu não fez isso, pode falar que foi um acidente ou algo do tipo." e ela falo "Eu desliguei pq o estabilizador estava quente e não tinha ninguém usando." ¬¬. mãe você FAIL.
- Quem nunca escutou "Você não sai desse computador nunca?" ou "Sai desse computador e vai estudar." ou qualquer coisa do tipo? pois é...
Tem horas que temos até que concordar que estamos a muito tempo na frente do pc, mas e quando você chega da escola, vai estudar, e quando termina (depois de 2 horas estudando) liga o pc feliz da vida e 5 minutos depois você ouve aquela voz tremendamente chata, irritante e doce ao mesmo tempo, da sua mãe dizendo "Você não consegue sair da frente desse computador não? Já está aí à mais de 2 horas e até agora eu não vi você pegando em um livro pra ler ou estudando...", é pra matar qualquer um de raiva.¬¬
Bom, é isso aí galera, mesmo depois de tudo isso que minha mãe me fez/faz eu à amo muito. Não sei pq, mas amo!
09 maio, 2010
Esse mundo ta perdido!...
O mundo está totalmente perdido, pessoas não respeitam os bons costumes, coisas que eram consideradas erradas no passado, hoje acontecem em todo e qualquer lugar como se as mesmas fossem normais…
Para você entender melhor o título e a pequena introdução que fiz, segue a foto que me causa tal indignação:
Viu, falei que o mundo está perdido…
Sim é isso mesmo que vocês estão pensando onde está o par do garoto?
Olhe a foto novamente:
Viram, porra isso é um absurdo…
O moleque não tem mãe? Não tem juízo? Andando só com um pé de meia? Isso pode causar gripe, e se a mãe é tão irreponsável fatalmente esse menino morrerá de pneumonia…
Eu repito: Esse mundo está perdido.
Concorda?
08 maio, 2010
05 maio, 2010
Noticias Bizarras
Mulher engravidou vendo filme pornô 3D:
Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.
"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.
Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.
Para ver o link original, não clique aqui, e nem aqui.. Mas clique aqui!
Acho que não era bem em 3D
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"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.
Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.
Para ver o link original, não clique aqui, e nem aqui.. Mas clique aqui!
Acho que não era bem em 3D
O rosto que mamãe beijou?
No rosto que mamão beijou, não pega pau, não pega nada!
ahsuahsushas
Essa galera de Cobilândia.. daqui a algum tempo devem estar todos assim
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04 maio, 2010
Com vocês: Lula! \o/
Ééé amigos, este é um exemplo para o nosso Brasil!
(tenha certeza que você quer mesmo ver o resto deste post.)
Com vocês, Luis Inácio Lula da Silva, presidente do Brasil:
O quê? Vocês também achavam que ele não mijava?
Desculpem, mas eu tive que postar isso.
Riam e depois sigam a vida como se isso não tivesse sido postado. Não precisa nem comentar!
Riam e depois sigam a vida como se isso não tivesse sido postado. Não precisa nem comentar!
Vida de suporte Técnico não é fácil..
Cliente: Bom dia, meu porta copos não está funcionando.
Suporte: Porta copos?
Cliente: Sim, eu aperto um botão e ele sai mas quando coloco o copo em cima ele arreia.
Suporte: Ah, a Sra. Esta falando do drive de CD.
___
Suporte: Porta copos?
Cliente: Sim, eu aperto um botão e ele sai mas quando coloco o copo em cima ele arreia.
Suporte: Ah, a Sra. Esta falando do drive de CD.
___
Suporte: Primeiro abra a janela a sua frente.
Cliente: Pronto.
Suporte: Agora procure o ícone…
Cliente: Moço, isso vai demorar?
Suporte: Perdão?
Suporte: Perdão?
Cliente: Vai demorar? Está um frio de rachar e essa janela aberta está me matando. Quando poderei fechá-la?
Suporte: …
___
Suporte: …
___
Cliente: Oi, aqui é a Celine. Meu disquete não está saindo.
Suporte: A Sra. já apertou o botão que logo abaixo da entrada do disquete?
Cliente: Sim, várias vezes, ele realmente não sai.
Cliente: Sim, várias vezes, ele realmente não sai.
Suporte: Hum, não é o tipo de problema que posso resolver por telefone. Vou solicitar uma visita.
Cliente: Não, espera. Eu não havia inserido o disquete ainda, por isso ele não saia. Tá aqui na minha mesa. Desculpa.
___
Cliente: Não, espera. Eu não havia inserido o disquete ainda, por isso ele não saia. Tá aqui na minha mesa. Desculpa.
___
Suporte: Clique no ícone “meu computador” na esquerda da tela.
Cliente: Sua esquerda ou minha esquerda?
___
Cliente: Sua esquerda ou minha esquerda?
___
Suporte: Bom dia, como posso ajudá-lo?
Cliente: Oi, eu não consigo imprimir.
Suporte: O Sr. poderia, por favor, clicar em “iniciar” e…
Cliente: Ei, cara, não comece com esse papinho técnico pro meu lado! Eu não suo Bill Gates, porra.
___
Cliente: Oi, eu não consigo imprimir.
Suporte: O Sr. poderia, por favor, clicar em “iniciar” e…
Cliente: Ei, cara, não comece com esse papinho técnico pro meu lado! Eu não suo Bill Gates, porra.
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Cliente: Oi, boa tarde, aqui é Marta. Eu não consigo imprimir. Toda vez que eu tento uma mensagem diz “Impressora não encontrada”. Eu já peguei a impressora e coloquei na frente do monitor mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
___
Cliente: Eu estou tendo problemas quando tento imprimir em vermelho.
___
Cliente: Eu estou tendo problemas quando tento imprimir em vermelho.
Suporte: Sua impressora é colorida?
Cliente: Ela é preta…
___
Cliente: Meu teclado não está mais funcionando.
Suporte: O Sr. confirmou que eles está plugado no computador?
Cliente: Não, eu não consigo alcançar a parte de trás do computador.
Suporte: Pegue seu teclado e ande dez passo para trás.
Cliente: Ok.
Suporte: O teclado veio com o Sr.?
Cliente: Sim.
Suporte: Isso significa que o teclado não está plugado. Existe outro teclado por perto?
Cliente: Tem sim e… ahhh… esse sim funciona!
___
___
Cliente: Meu teclado não está mais funcionando.
Suporte: O Sr. confirmou que eles está plugado no computador?
Cliente: Não, eu não consigo alcançar a parte de trás do computador.
Suporte: Pegue seu teclado e ande dez passo para trás.
Cliente: Ok.
Suporte: O teclado veio com o Sr.?
Cliente: Sim.
Suporte: Isso significa que o teclado não está plugado. Existe outro teclado por perto?
Cliente: Tem sim e… ahhh… esse sim funciona!
___
Cliente: Eu não consigo acessar a internet.
Suporte: O Sr. tem certeza de que esta usando a senha correta?
Cliente: Sim, claro, eu vi um amigo meu usá-la.
Suporte: O Sr. poderia me informar que senha é?
Cliente: São cinco asteriscos.
___
Suporte: Que antivírus o Sr. usa?
Cliente: Netscape.
Suporte: Sr., Netscape não é um antivírus.
Cliente: Ah, sim, desculpa. Uso o Internet Explorer.
___
Cliente: Sim, claro, eu vi um amigo meu usá-la.
Suporte: O Sr. poderia me informar que senha é?
Cliente: São cinco asteriscos.
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Suporte: Que antivírus o Sr. usa?
Cliente: Netscape.
Suporte: Sr., Netscape não é um antivírus.
Cliente: Ah, sim, desculpa. Uso o Internet Explorer.
___
Cliente: Eu estou com um grande problema, gostaria que me ajudasse. Um amigo instalou um lindo screensaver de peixinhos nadando, uma coisa fofa, mas toda vez que movo o mouse ele desaparece!
___
Suporte: Bom dia, em que posso ajudá-lo?
Cliente: Eu estou escrevendo meu primeiro e-mail.
Suporte: Certo, mas qual seria o problema?
Cliente: Eu estou vendo a letra “a” do meu teclado mas por mais que a aperte ela nunca aparece com aquela voltinha, o circulo ao redor.
___
Suporte: Bom dia, em que posso ajudá-lo?
Cliente: Eu estou escrevendo meu primeiro e-mail.
Suporte: Certo, mas qual seria o problema?
Cliente: Eu estou vendo a letra “a” do meu teclado mas por mais que a aperte ela nunca aparece com aquela voltinha, o circulo ao redor.
03 maio, 2010
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