Sabe aquela merda de Spam famoso ” Aumente seu Pênis”?
Pois bem, só quem é tosco leva essa mera a sério, porém por mais incrível que possa parecer eu encontrei um método que realemnte funciona…
Sem mais delongas, segue esse método revolucionário que vai deixar muita gente feliz:
Catei do Psycholoco =DLeia mais...
Aêw está a verdadeira razão pra Jesus ter levado uma cruz nas costas todo aquele tempo..
seu pai lhe desafiou para um jogo da velha auhsuahsususuhsuhssh
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: “Aposto como digito muito mais rápido do que você...”
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT/4.77 Megahertz e o Diabo com um Pentium IV/2 Gigahertz, rodando Windows XP, 1024Mb de memória cachê. Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse mais texto em trinta minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “catador de milho” em Jerusalém. A platéia fica obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...
Quinze minutos se passam.
O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados.
De repente, plum.. Acaba a luz...
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb
“Mas não pode ser...”, grita o Diabo. “Isso é roubo. Roubo!”
Então os juízes respondem: você esqueceu de algo muito importante... Só Jesus salva...
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
VéyY, eu tenho que admitir que esse foi o vídeo, no qual eu mais chorei de tanto rir..
Enviada pelo Mychell, confiram :
Hoje irei apresentar um super post do David.. =D
Confiram aew..
( Versão original )
( Versão Chad Vader )
Agora algumas imagens baseadas na versão original do David:
Urso invade Lan House no Canadá e mata 6 pessoas..
Clique aqui para ver a imagem
Há!.. pegadinha do malandro =P
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Caraee, que massa *_*
00:20, e eu fuçando minhas mensagens, quando me deparei com esse titulo em uma das mensagens ( sem sexo até 2010 - enviada por Tássila, colega de sala ) ri muito dessa mensagem, sem mais delongas, confiram :
SEM SEXO ATÉ 2010 !
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEE???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par.
Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!!
Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...
Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira… Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui ?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué!! Espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- Estou usando como ventilador de teto!
O site My Brute.com permite que você crie um personagem e desafie outras pessoas
My Brute, ou La Brute como ficou conhecido inicialmente na versão francesa, é um joguinho bacaninha. Virou febre no ano passado sendo jogado por pessoas de todo o mundo, e agora ganhou uma versão em inglês. Um amigo meu me mostrou o site, eu entrei, fiz meu personagem e desafiei-o. Tomei uma surra.
O jogo em sí não têm nada demais, mas há quem diga que é viciante. My Brute foi feito em flash e todo automatizado, seu único “trabalho” é criar seu personagem e caso queira, registre-o. Depois então, você pode desafiar amigos ou simplesmente escolher qualquer pessoa na arena do site. Você ganha pontos, skills e golpes especiais lutando batalhas, ganhando ou perdendo.
Quer me desafiar no My Brute? Então acessa aí:
Acesse aqui =D
Obs. Não se esqueçam de se registrar criando uma senha para seu Brute.
Imite alguém famoso - Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
Finja-se de gago - Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
Jogue com as armas dele/dela - Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
Chá de cadeira - Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
Finja-se de surdo - Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
Responder tudo na língua do pê - Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
Conte a história da sua vida - Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
Peça socorro - Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
Aja como em um trote - Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
Simule uma masturbação - Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.
Secretaria eletrônica - Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.
Faça consultas - Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…
Por que certo filme é chamado “Massacre da Serra Elétrica”, sendo que a serra é movida a gasolina?
- Resposta correta: porque brasileiro não sabe traduzir. O nome verdadeiro é “The Texas Chainsaw Massacre”, e não “The Texas Electrical Chainsaw Massacre”.
- Resposta babaca: é que o filme foi gravado na serra que se chama “Elétrica”.
- Resposta pornográfica: se eu colocasse gasolina no seu c*, você não ficaria elétrico?
Quando uma prostituta engravida, é considerado acidente de trabalho?
- Bela pergunta. Pergunte pra sua mãe se ela recebeu algum benefício por você.
Se Deus salva, pra quê Memory Card?
- Depende. Se o jogo for demo, acho que Deus não salva não.
- Existem coisas que só Deus salva. Para todas as outras existe Memory Card.
Vampiras menstruam?
- Sim, e guardam o absorvente para fazer o chá da tarde.
Quantos anos tem uma eternidade?
- O tempo de um download com internet discada.
Onde Judas perdeu as botas?
- Em um arrastão, na praia de Copacabana.
Por que o bombom sonho de valsa tem esse nome se não tem nada a ver com qualquer sonho de dançar valsa?
- Porque se fosse “Pesadelo de Pagode”, ninguém compraria.
Por que nas novelas sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?
- Porque falar: “Só um momento, vou passar a ligação.”, não dá ibope.
Por que nos filmes americanos, toda vez que alguém liga a tv, é um noticiário?
- Porque os americanos não são idiotas a ponto de assistir Big Brother U.S.A ou Faustão’s Big Sunday.
Como o coelhinho da páscoa bota o ovo tamanho 52
- Com um c* tamanho 53
Por que nos tiroteios em filmes de velho oeste os cavalos nunca são atingidos?
- Porque os filmes acabariam com os personagens detidos pelo Ibama.
Quem entregava presentes de Natal para o Papai Noel quando ele era criança?
- Tomara que ele nunca tenha ganhado. Ele nunca me deu nada mesmo…
Por que muita gente odeia os emos?
- Não é preconceito, é questão de higiene.
Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?
- Os dois. Não vejo nehuma diferença entre eles. Aliás, eu não vejo nada… sou cego.
Se bebida é um grande inimigo do homem, e na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos, deveríamos beber muito?
- Concerveja!
Se Adão e Eva tiveram dois filhos, e um deles morreu, vítima de seu irmão, como se explica a continuidade dos homens?
- Deus deu ctrl+c, ctrl+v.
Adão tinha umbigo?
- Não, porque ele não teve uma puta que o pariu.
Como saber se um partido político é honesto?
- Pergunte à eles. Se eles falarem que são honestos, quer dizer que não são. Agora, se a resposta for que eles não são honestos, pode confiar, pois estes são realmente honestos.
A zebra é preta com listras brancas, ou branca com listras pretas?(
- Bom, se ela escutar hip hop, é preta com listras brancas. Se escutar heavy metal, é branca com listras pretas. Agora, se escutar emocore, provavelmente é uma gazela drag queen.
Por que a agulha da injeção letal é esterilizada?
- Porque se fosse para o condenado morrer de infecção, seria mais barato mandá-lo para um hospital do sus.
Qual é o sinônimo da palavra “sinônimo”?
- O sinônimo de “sinônimo” é diferentemente igual ao antônimo de “antônimo”.
Por que não há comida para gato com sabor de rato?
- Porque até hoje não conseguiram fazer uma pesquisa de mercado com os gatos para saber qual rato é o mais gostoso: o branco, o de esgoto ou o do campo.
- Porque o Ibama proibiu.
Se foi Deus quem criou o universo, onde ele nasceu?
- Depois do universo, você anda mais uns 2 Km, daí você chega lá. Pode ir de metrô!
Por que os políticos roubam e as pessoas continuam votando neles?
- Porque a gente troca a mosca, mas a merda continua.
E putakiupariu, vê se comentem nessa bodega --'Leia mais...
Irei postar hoje algumas frases que todo homem sonha em ouvir da namorada/mulher :
- Tomar banho? Não, amor. Adoro o seu cheiro de homem!
- Alô… amor, mamãe se mudou para a África.
- Você me deixa louca de tesão.
- Amor, sabe a Renata, aquela sua amiga da faculdade? Ligou e disse que te espera no bar para vocês assistirem o jogo. Não vá se atrasar hein? Detesto impontualidade.
- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Vá lá falar com ela.
- Céus, olha ali sua ex-namorada. Que gostosa que ela tá. Ela sairia com a gente?
- Não se preocupe com isso, pode se limpar ali mesmo na cortina.
- Como você quiser meu amor.
- De presente? Quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser?
- O meia direita tá batendo um bolão, né?
- Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
- Tudo bem amor, gazes precisam ser expelidos do corpo.
- Não se preocupe em abaixar a tampa do vaso, tá?
- Esta sua barriguinha avantajada me dá um tesão. Uiii!
- Estou te achando tenso… Quer que chame a Flávinha para relaxarmos?
- Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?
- Eu pago.
- Já terminei de lavar o seu carro.
- Mais cerveja? Claro meu amor.
- Vou lá comprar mais cerveja tá?
- Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.
- Essa sua camiseta rasgada te deixa tão sexy.
- Não gosto de conversar depois do sexo tá?
- Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?
- Pare o carro aqui mesmo. “Tô lôca pra dar pra você”.
- Pênalti! Foi pênalti! Esse juiz é um fdp!
- Quando chegar da balada, não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
- Que sorte a sua, sua secretária é muito linda.
- Que tal ficarmos agora no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?
- Ajuda ali minha irmã a retirar a areia do biquíni?
- Sabe aquela loira de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim?
- Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.
- Tome mais cerveja, adoro te ver bêbado.
- Vida, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
- Olha amor, vai passar um especial das gatas da Playboy!
1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
4) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
6) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
7) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!
8) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
10) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras…
Irei postar a partir de hoje, fortes candidatas a musa da beleza natural..
Aquela beleza que não precisa de camuflagem maquiagem e nem dessas frescuras de salão.
Sem mais delongas, vamos a 1º rodada.. votem na que você achar mais monstro linda...jpg)
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( créditos a Ranielly pelas fotos ♥ )
Veja a segui, como descascar uma banana sem utilizar as mãos..
Tinha que ser japonês essa porra >.<'
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Desejo aos dois a todos os leitores desse lixo blog, uma feliz páscoa, e que todos morram se fartem de chocolate e sejam muito felizes..
e para entrar no clima, uma imagem típica de páscoa...
Qual seria sua reação, se tivesse recebido a missão de implantar uma sonda espacial na lua, e quando estivesse se preparando pra voltar pra Terra, presenciasse que um asteróide imenso atravessou seu querido planeta...
Eu realmente ri muito dessa imagem [/risoseternos
Com certeza todos já pensaram em alguma coisa para salvar o mundo, mas tenho certeza que o jeito mais fácil de salvar o mundo é este:
((Clique na imagem para ampliá-la))
Happy Tree Friends é um desenho animado em Adobe Flash de humor negro da Mondo Mini Shows.
Surgiu em 2000 (e eu como sou lerdo só descobri ontem) , em episódios de aproximadamente 1 a 4 minutos, e ganhou sua série de TV em 2006, com episódios mais longos, de 7 minutos cada, tendo sido produzidos até agora 39 episódios para a TV e 61 para a internet. A série logo se tornou um fenômeno da internet e alcançou fãs no mundo todo.
Esse desenho é famoso pela sua extrema violência nonsense, com mortes sangrentas e brutais.
Essa última frase explica o porquê estou postando vídeos desse desenho…
Começarei a partir de hoje, postar algumas coisas para se fazer antes de morrer, para não vivermos nossos dias em vão, pois seria muito chato, e aviso aos dois ou três leitores que perdem o seu precioso tempo lendo esse blog, que este post não terá um numero certo de coisas para se fazer, pois sempre estarei arrumando coisas novas, sem mais delongas, aew vai a 1º lista:
1. Ir a uma reunião de diretoria usando um sombrero e duas maracas.
2. Andar sempre com uma banana enfiada no ouvido.
3. E quando alguém perguntar que maluquice é essa, responder: “Não tô te ouvindo, tem uma banana enfiada no meu ouvido!”
4. Introduzir na empresa a Casual Sex Friday e obrigar todo mundo a trabalhar pelado.
5. Ser madrinha de bateria (não vale se você for mulher).
6. Usar um monóculo.
7. Usar uma piteira.
8. Usar uma bengala.
9. Usar dois monóculos, duas piteiras e duas bengalas.
10. Fazer uma compra no supermercado que deixe o sujeito do caixa completamente paranóico (cola de sapateiro, álcool, fita isolante, barbante, caixa de pregos, gaiola, focinheira, fósforos e um peixe cru).
11. Entrar na sala do chefe, olhar nos olhos dele e cantarolar uma vinheta do Enio Morricone (“uá uá… uáuáuááá).
12. Pedir um empréstimo ao seu gerente e explicar que você pretende pagar com o corpo.
13. Entrar numa cantina, amarrar a toalha xadrez na cabeça e gritar: “Aí, mulherada vagabunda, quando eu virar baiatola, vocês vão andar todas de burka!”
14. Simular um orgasmo. No ônibus.
15. Fingir que é estrangeiro e falar num dialeto composto de combinações das palavras “catso”, “putadelamadre”, “puerra”, “modafôca”, “cabrônio”, “fucko”, “panaleiro” e “emtubadoire”.
Ai vai um teste pra galera:
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